Me voy de aquí.

No escribiré nada en mi blog por algunas semanas. Si desean que les notifique cuando haya un post nuevo, y para que no tengan que entrar a este desalentador lugar en una fútil búsqueda de novedades, escriban su correo electrónico en un comment de este post. Los extrañaré.

I'm on nobody's fotolog

No voy a las fiestas. No soy popular. No salgo en esas fotos que toda la gente tiene en sus cuartos: un montón de amigos posando en tal o cual ocasión. Cuando me meto a fotologs, me dan celos y quiero gritar. Quiero histerizarme, quiero haber estado ahí: posadas, cumpleaños, graduaciones, despedidas, días de san valentín. Que almenos alguien se acuerde de que no estuve y me fotochopee para que parezca que sí. Me cuesta enterarme de que no pertenezco a ese mundo donde la gente platica, tontea, baila, se divierte, llega temprano y se va hasta al día siguiente, muerta de cruda y con el rímel corrido. He sido reemplazada y punto. Fui yo la que me removí a mí misma, la que dejó ese espacio en blanco. Ni modo. Siempre soy la desafanada, la que no tiene tiempo para ustedes porque tengo otra gente y otras vidas. Me multiplico y me diluyo, cada vez más, hasta que no quede más que una pequeña gota, una ligera sombra de nada que no alcanzó a salir en la foto.

Un post en batiscafos dice lo siguiente:

"Olvidamos como respiramos,

para sobrevivir."

Como batiscafos es uno de los blogs que checo seguido, leí este mismo post unas 8 veces antes de que Giannina publicara uno nuevo. (Sí, ya sé que existen maneras más prácticas de estar actualizado en los blogs, pero me da más hueva averiguar cómo se hace.) El caso es que todas y cada una de las veces que leí el post, como soy media disléxica y no leo muy bien, entendí:


"Olvidamos cómo respiramos,

para sobrevivir."

Obviamente, el pequeño acento diacrítico le da a los versos una interpretación totalmente distinta. En la primera variante, el olvido en general, el olvido como algo diario, que se hace sin pensar, es clave para nuestra supervivencia. En la segunda variante, es la negligencia con respecto a nuestras actividades diarias, el dar por hecho que las cosas funcionan sin que nosotros tengamos que comprender y estar al pendiente de su mecánica, lo que nos permite sobrevivir.

Me explico: a veces pienso que somos humanos, es decir, que tenemos cuerpos con necesidades fisiológicas, que nos rodeamos de objetos que hay que ordenar una y otra vez, que tenemos rutinas y cosas que hacer, tan sólo para amarrarnos a la tierra. Somos humanos sólo para poder sobrevivir sin disolvernos en abstracciones, sin perdernos en el vórtice de «lo bello y lo sublime».

La dolce vita,

de Fellini, se puede resumir en una única frase de Marcello: Un uomo che acetta di vivere così, lo capisci, che è un uomo finito? È veramente un verme!

Yo también a veces siento mis piernas como espigosas, pegajosas, aprehensivas, maternales, vagamente desesperadas. No sé si esta es la condición normal del ser humano, o si se trata de nuestro contexto socio-histórico. En cualquier caso, insisto en viajar sólo a pie.

Quiero ser una mujer mala.

Creo que en la literatura hay demasiadas historias de mujeres sufridoras, víctimas de una sociedad opresora y de sus propias emociones inestables, víctimas de sus destinos y de sus maridos, santificadas por sus congojas, admirables por su aguante.

¿Qué hubiera pasado si Dostoievsky hubiera escrito Anna Karenina? Sin duda veríamos mucho más del lado oscuro de las motivaciones de sus actos. Quiero explorar eso; ya no quiero mujeres mártires en mis escritos.

No mames, nos invitaron a tocar al SXSW!!!!!!

I do belong here.

Hay dos lugares donde, aunque me cueste trabajo admitirlo, me mucho gusta estar. Donde (casi podría decir que) siento que pertenezco, que ya no tengo que ir a otra parte. «This is my home, this is where I'm staying.»

Uno es el escenario, porque al estar del otro lado de esa barrera tácita que necesariamente tiene un expectáculo, siento que puedo ver las cosas con claridad.

Otro es la cocina, porque me gusta tratar de hacer feliz a la gente.

El instinto maternal es suicida

Claro, porque en el esquema general de la naturaleza, de qué sirve una mujer, si no es para propagar la especie? El instinto maternal se superpone a (y hasta puede ir en contra de) el instinto de autoconservación individual. A veces se me dificulta mucho luchar contra eso, y tengo que morderme la lengua cuando me ofrezco a ser la mamá de alguien: ¿no quieres que te ayude, te traiga, te cuide? No puedo dejar de regodearme en la satisfacción de poder mantener vivas a mis plantas y mascotas y parece que todo esto no es más que mi energía protectora natural, encauzada artificiosamente hacia lo inútil.

Me imagino sus medias,

y el aroma suave de su escote, y la manera en que sus piernas -bonitas, según comentó imaginariamente el médico- asoman desde abajo de la falda, para rematar en unos zapatos de tacones incaminablemente altos (pero no muy elegantes, pues no debieron tener mucho dinero en 1927).

Mientras, te busco en el Dock, en la parte inferior de la pantalla, pero no. No eres ninguno de los íconos que aparecen ahí.

Ese acto para mí tan cotidiano. Pararme con el mouse en el Dock, con los pies en el muelle, como una Penélope esperando que vuelvas.

Sabiduría en los dichos populares

Me pasé todo el sábado acomodando mi librero y meditando. Antes me daba gusto presumir mi pequeña biblioteca; ahora me da vergüenza. Una muchacha tan grandota y con tan poquitos libros! Pero bueno, muchos de los que he leído han sido de la biblioteca, o de internet, o fueron leídos en fotocopias y después traspapelados, o de plano los presté por pasarme de buena onda.

Hay un dicho que dice que si quieres perder un amigo, le prestes dinero.

También hay uno que dice que eres un idiota si prestas un libro, y un... ser humano decente, honrado y chido si le devuelves a Jénnifer el libro que te prestó.

De manera que extiendo a ustedes la oportunidad de recomponer su karma y sigan fomentando mi pendejez-prestadora-de-cosas al devolverme los siguientes libros: * +

-la aventura del tocador de señoras - eduardo mendoza - seix barral
-altazor y temblor de cielo - vicente huidobro - colección reino imaginario - y otro en cátedra
-residencia en la tierra - neruda - cátedra
-la insoportable levedad del ser - milán kundera - fábula de tusquets (creo que lo tiene miguel adrián herrera)
-tajos - rafael coirtoise - lengua de trapo
-respiración artificial - piglia - anagrama
-antología de cuentos mexicanos - alfaguara 1998
-celestino antes del alba - reynaldo arenas - alfaguara (jaime martínez quien después se lo pasó a raquel gzz)
-una piñata llena de memoria - daniel leyva - creo que conaculta (jaime martínez quien después se lo pasó a raquel gzz)
-asleep - banana yoshimoto - no recuerdo la editorial (anel escalante)
-life after god - douglas coupland
-antonia - maría luisa puga (pedro césar díaz)
-el llano en llamas - juan rulfo
-las puertas de la percepción - huxley
-un mundo feliz - huxley
-obras completas de rimbaud, edicion bilingüe francés-inglés


*También se reciben libros y fotocopias de libros que no estén en la lista pero que hayan sido prestados por Jénnifer.
+Se aceptan donaciones de libros incluidos en la lista. Los echo de menos.

La gente amanecer y la gente atardecer

Cuando estaba en la prepa, tenía la teoría de que existían dos tipos de personas: la gente amanecer, y la gente atardecer. Esta teoría se me ocurrió porque estaba trabajando en las tardenoches y estudiando en las mañanas. Antes de cerrar la escuela en la noche, acomodaba todas las sillas y limpiaba los escritorios y las computadoras para que cuando llegara la gente amanecer encontraran todo hermoso, límpido. Hacía esto por iniciativa propia, no porque me lo hubiera ordenado mi jefe. Cuando apagaba las últimas luces, tenía ganas de dejarles a la gente amanecer un gigantesco ramo de flores frescas en la mesa de recepción, y tener una cafetera programable para que el reconfortante aroma del café los recibiera con un abrazo cálido. Pensaba que la gente amanecer era gente sonriente, que tenía los sentidos agudizados y la mente clara y ordenada, a la que no le gustaría encontrar las sillas atiborradas ni manchas de café en los escritorios, y a la que podrías alegrar con sólo darles los buenos días.

Mientras yo estaba de mal humor, quedándome dormida en clases sin sentido, como Sociedad y desarrollo en México, y Ciencias del siglo XXI, la gente amanecer se habría levantado más temprano de lo necesario para estudiar inglés antes de ir a trabajar. Yo, en cambio, me incluía en el grupo de la gente atardecer, porque cuando atardecía yo apenas iba saliendo de la modorra de la escuela. En el trabajo llegaba a mi pico de entusiasmo del día (o tal vez sólo me habría encafeinado demasiado) y luego llegaba a mi casa a hacer tarea. Para cuando me iba a dormir, la persona que tenía mi puesto en el turno matutino estaría apenas levantándose, para tener la escuela abierta a las 6:45 am.

Me impresiona pensar en esas épocas en que trabajaba tanto y seguía sintiéndome bien. Ahora no puedo ni con un irrisorio empleo de medio tiempo. Siento que tengo vaselina untada en los ojos, por mi manera entumecida de ver las cosas. Y no importa si tomo una rutina de amanecer: puedo levantarme temprano todos los días, obligarme a levantarme cantando, abrir las cortinas a todo lo ancho de las ventanas, sonreír, regar las plantas, pero seguiré siendo la misma persona cansada.

Mh.

Supongo que al final todos se rinden ante el sistema. En la escuela deberían de dar clases de rebeldía, así como en el trabajo deberían apreciar cuando alguien toma la iniciativa haciendo uso del poquísimo entusiasmo que le queda por hacer las cosas.

Pero no, todos somos vacas que vamos al matadero. Qué deprimente.

Entelequia

Recordé esta palabra al levantarme para ir al baño (una actividad muy agradable cuando se tiene un trabajo de escritorio) y (confiesto que) tuve que consultar su significado para refrescar mi memoria, porque lo único que asosciaba con esa palabra era el profesor de ética hablando de Aristóteles en una fría y gris aula llena de españolitos muy bien arreglados y atentos. ¡Es la EN-TE-LE-QUIA!, decía, con mucha, mucha pasión y entraña, haciendo que se me pusiera la piel chinita.

Es nuestra necesidad, desesperada como el ahogándose que busca una tabla. (por qué no existe el gerundio sustantivizado? existe el "ahogado", el "ahogar", el "ahogador", pero no el "ahogándose"). Es nuestra necesidad desesperada la de creer en que el mundo tiene un sentido, un fin, y que por ende, nosotros mismos tenemos un fin. Una vocación, ¿podría ser? La razón por la que estaré siempre, perpetuamente, incómoda, es que no podré dejar de cuestionarme cuál es mi fin, y cuál es la mejor manera de realizarlo (en el sentido de llevarlo acabo y también en el sentido de hacerlo realidad, aunque ya sé que realizar no significa hacer realidad, lo cual es una estupidez en realidad.)

Por ejemplo, ¿lavar este plato me acercará a mi fin último?, ¿en qué manera desplazarme de un lugar a otro todos los días en coche me ayudará a convertirme perpetuamente en Jénnifer Ádcock?, ¿de qué me sirve, en el esquema general de las cosas, juntar los calcetines en pares después de lavarlos?, ¿es que acaso sirve para algo usar dos calcetines iguales?

Algunas personas le llaman a esto «adolescencia». Por eso mi blog se parece tanto a una libreta de adolescente.

Cuando finalmente aceptas la vida como es, sin cuestionarte por qué, para qué y hacia dónde va todo, hasta el más estúpido detalle, supongo que has crecido (grown up.) Y supongo que siempre le tendré miedo a esto.

A propósito de las semejanzas y diferencias entre escribir y hacer música de rock

Nunca abro la boca cuando mis colegas escritores se quejan de que no hay oportunidades para un escritor batallando (struggling writer). Pero, ¡joder!, sí que las hay, hay un mundo de oportunidades (albeit by contrast).
Ejemplos:

Becas del centro de escritores. ¿Cuándo en la vida se le da una beca a un batillo que tiene una guitarra y gusta de hacer canciones pop? Sí existen becas para músicos, pero tienen que ser compositores de vanguardia, no alguien que haga mucho ruido. (jajaja.) Es más, ¿en qué otro país aparte de México el gobierno apoya a los escritores? Más bien, en un país civilizado, hay escritores en cada esquina, es decir que no tiene que haber una mano protectora que siembre y coseche escritores para ir formando un patrimonio cultural y de identidad nacional. Ley de oferta y demanda. Supongo, entonces, que en México hay más batillos con guitarras que batillos con libreta y lápiz. ¿O cómo funciona esto?

Qué hueva organizar un festival de muchas bandas. Hay que andar cargando amplis, persiguiendo grupos, consiguiendo patrocinadores, invirtiendo lana, haciendo y repartiendo flyers, todo en un plan "do it yourself", y todo para que vayan a lo mucho 100 personas a tu evento. En cambio, aquí, el estado organiza encuentros de escritores, por lo menos dos al año, y estoy segura de que muchos más eventos de los que no me entero porque a mí siempre me dan hueva esas cosas.

Qué hueva organizar una tocada. Jo!, un escritor más bien acepta invitaciones para presentar libros. No tiene que mover un dedo. Sólo preparar su ponencia.

Qué hueva organizar una gira. Sí, ya sé que existen managers, y bookers y cosas así, pero cuando no tienes lana para pagarles para que hagan ese trabajo, tú tienes que, en persona, ocuparte de toda la logística. Micrófonos, sonido, amplis, el trato con el dueño del bar, el transporte entre las ciudades y dentro de las ciudades, bla, bla, bla. Ah, y eso sin contar lo más importante: ¡la promoción! ¡las incontables horas en myspace tratando de convencer a la gente de ir a escucharte! En cambio, un escritor sólo necesita una mesa, unos papeles, y un micrófono, no hay que acarrear objetos pesados, y un estado benefactor de la cultura o una editorial (o best of both!! la editorial del estado benefactor de la cultura!) se ocupará de enviar las invitaciones y convocar a un público ya de por sí bien convencido de que el producto en cuestión es bueno y vale la pena pagar por él.

El rock es del diablo. Afrontémoslo: el público de un escritor pertenece a una élite si no adinerada sí bastante instruida y convencida de que leer es bueno y comprar libros es necesario. Por lo general se trata de gente madura, pudiente económicamente, etc. En cambio, el público del rock son morrillos adolescentes que aunque quisieran no podrían darte su dinero porque no es suyo sino de sus padres, quienes por lo general están convencidos de que leer es una actividad mejor que escuchar rock.

¿Quién me paga la grabación y maquila de mi disco? ¡Nadie! ¿Quién me paga la edición de mi libro? Nadie tampoco, pero a menos que estés haciendo una onda DIY tipo Harakiri Plaquettes, o te suscribas a uno de esos esquemas donde te cobran por publicar, uno no tiene que absorber los costos de producción.

¿Quién distribuye mi disco? Supongo (estoy haciendo muchas suposiciones ya que no he publicado ningún libro mientras que sí he sacado 2 EPs con mi banda) que al publicar tu libro en una editorial establecida, no tienes que andar contactando a las librerías en todo el país, ni andar pagando el envío de tus libros a las librerías, ni tener a la mano millones de contactos que puedan hacerte el favor de vender tu libro a consigna, ni tampoco conseguir algún contrato de distribución con alguna empresa multinacional para que ellos se ocupen de todo. No, publicar un libro es más como ir al supermercado: una sola parada, y ellos se ocupan de los demás. Ya sé que existen editoriales mierda que no hacen nada por promocionar tu libro, y te negrean con las presentaciones, y no sé qué otras cosas te hagan, ¡pero al menos no lo tienes que hacer tú mismo!

Bueno, creo que mi punto era que me las he visto menos negras escribiendo que haciendo música, y no me quejo de la falta de oportunidades para escribir, para nada.

Parece que todo el trabajo

relacionado con «ser escritor» son cosas que no me van. Es tener la agenda atiborrada con lugares a dónde ir, gente con quien hablar, andar de aquí para allá, de allá para acá, y hacer todas esas cosas contrarias a «escribir». Porque para escribir (o al menos para yo poder escribir) hay que sentarse y estar quieto, no hablar, no relacionarse, elevarse a otros mundos, servir de médium a espíritus insospechados.
Empiezo a pensar que quizá hay mucho de parecido entre «ser escritor» y «ser rockstar» en el sentido de que para vender tu libro (tu disco) tienes que presentarte y andar de gira y armar polémica y tener, en suma, todo un plan de márquetin. Pero cuando se es rockstar (o bueno, quitémosle el "star"), presentarte es algo esencial, porque es donde se da realmente la simbiosis entre los músicos y los escuchadores, en el escenario es donde ocurre toda la magia. Con la escritura no sucede así, lo aburrido sucede precisamente en las mesas de discusión y la magia ocurre en el silencio y en la reclusión de cada quien. A menos, claro, que sea literatura oral, más bien, escrita para ser leída en voz alta, como casi nunca lo es hoy en día. (Odio la frase "hoy en día", porque suena a algo dicho por alguien con dentadura postiza: en mis tiempos todo era mejor... y no se dan cuenta que los tiempos en realidad siempre son iguales, es decir, igual de malos.)
He estado escuchando muchos audiolibros, y la diferencia entre, por ejemplo, un libro de Conan Doyle y uno de Oscar Wilde, es que el primero se puede escuchar sin tener que ponerle pausa y meditar lo que acaba de decir. El segundo es menos inmediato, y su nivel inmediatez no aumenta mucho con sólo escuchar su lectura en voz alta.
(Por "inmediato" quiero significar algo que se absorbe con facilidad.) En Wilde, el alto volumen de sentencias abstractas, que dan toda una visión metafísica del mundo, no permiten simplemente ponerle play y escuchar, más bien, si lo haces es más fácil que se te escape lo que es realmente valioso en sus libros.
No pretendo prescribir nada aquí. Ni sabría decir si es mejor escribir para un «lector hembra» que un lector ¿macho?
El caso es que todavía no termino de reconciliarme con la idea de vender mi trabajo de escritura, como sí me he reconciliado con la idea de vender mi música.

Soñé que tenía un perro.

Lo cual ya es un progreso porque ya no soñé que tenía un hijo (como sucedió casi todos los días durante dos meses). Tenía un collar con una dirección en un pueblo perdido de Texas. Sus dueños anteriores le habían puesto de nombre "Beauty". Lo abrazaba y lo quería y lo sacaba a pasear todos los días en la mañana y en la noche.

Sí, tal vez un perro sea una buena opción.

What a fool I am.

What the fuck am I doing here?

Delete forever

Ojalá la vida fuera como Gmail.

Tengo una habilidad impresionante

para obsesionarme. Para quedarme en casa cuando debería estar conviviendo con gente de mi edad. Para comprar muchas cosas en el super que se me van a echar a perder porque comer es una pérdida de tiempo. Para estar en la computadora 14 horas diarias sin ponerme a escribir.* Para querer a un gato cuando debería de querer a personas. Y luego no le pongo nombre para no encariñarme más.

Tengo tanta energía
mal dirigida.




*(Porque por más que quiera, blogguear en prosa no cuenta como escribir narrativa, y blogguear en verso no cuenta como escribir poesía. Blogguear no es escribir. Blogguear es sólo eso: blogguear. Escupir, vomitar, eyacular.)

La Huasteca

Acabo de enterarme, gracias a un mail cadena, de que hay planes para construir un nuevo desarrollo urbanístico llamado "Valle de los Reyes" en el Cañón de Ballesteros dentro de la Huasteca. Según los correos electrónicos (ok, ya sé que debería haberlo buscado en el periódico, pero los medios informativos y yo nunca nos hemos llevado bien) este es el lugar donde se recargan los mantos freáticos que abastecen de agua a la ciudad de Monterrey, por lo que la decisión de nuestros nacos, corruptos e ignorantes gobernadores no sólo es de mal gusto, sino que constituye un atentado a la sustentabilidad de la región.

A qué conjunto de reverendos imbéciles se les pudo ocurrir hacer semejante cosa? Cómo es posible que puedan tomar una decisión así en "12 minutos" y todavía alegar que vivimos en una democracia?

En fin. Dejaré mis sentimientos de exaltación regionalista y justicia social para otra ocasión. El caso es que debemos ir este sábado 4 de noviembre a las 4 pm a la plaza principal de Santa Catarina y tratar de hacer algo al respecto. Creo que en este caso particular lograré vencer mi apatía, espero ustedes también.

Mi padre solía cantarme estas canciones.

Tenía buena voz, y me hacía llorar. Pero nunca las he escuchado en grabaciones ni nada. Las imágenes, además, eran raras e intrigantes. Todo esto les otorga, para mí, un aire de misterio y mucho valor sentimental.

La primera, "Skye Boat Song", es una canción tradicional escocesa, que narra el escape de no sé qué rey (bueno, wikipedia lo explica todo):
Sail bonnie boat, like a bird on the wing,
Onward, the sailors cry,
Carry the lad that was born to be king
Over the sea to Skye.

Though the waves leap, soft shall ye sleep,
Ocean's a royal bed.
Rock'd in the deep Flora will keep
Watch o'er your weary head.


La segunda fue un hit en los años sesenta, titulada "Turn Around":
Where are you going
My little one, little one
Where are you going
My baby, my own
Turn around and you’re two
Turn around and you’re four
Turn around and you’re a young girl
Going out of the door
Turn around, turn around
Turn around and you’re a young girl
Climbing over the wall
Where are you going
My little one, little one
Little pigtails and petticoats
Where have they gone
Turn around and you’re tiny
Turn around and you’re grown
Turn around and you’re a young wife
With babes of your own.

Y la tercera se titula "Scarlet Ribbons". En la escuela en Inglaterra le podías decir a la maestra que te dejara hacer un "show" para los demás alumnos: ya fuera hacer trucos de magia, cantar, bailar, tocar un instrumento, o lo que tú quisieras. No requería mucha organización previa ni nada. Entonces un día le dije a la maestra que me dejara cantar esta canción. Recuerdo que preparé una coreografía y todo. Parece que desde entonces amo el escenario. Tenía seis años.
I peeked in
to say goodnight
when I heard my child in prayer
"And for me
some scarlet ribbons
scarlet ribbons for my hair"
All the shops
were closed and shuttered
all the streets
were dark and bare
In our town
no scarlet ribbons
not one ribbon for her hair.
Through the night my heart was aching
just before the dawn was breaking
I peeked in and on her bed
in gay profusion laying there
I saw ribbons
scarlet ribbons scarlet ribbons for her hair
If I live to be a hundred
I will never know from where
Came those lovely scarlet ribbons
scarlet ribbons for her hair.

No es el orgullo

lo que ciega mi corazón.
Es tu hambre,
tu pereza canicular.

Debo dejar de repetir la palabra "soledad".
Parece que la uso de excusa
para abrazar el hueco que me recorre
desde el diafragma hasta el tobillo,
haciendo de mis costados
una extensión de mis piernas,
y desplazando el eje
de la cadera
hasta la clavícula.

Así resalto los hundimientos:
valles sin crestas,
depresiones, lagos,
la matriz, el ombligo,
la ausencia de tu lengua.

En cambio, si dejo de repetirlo
como niña de rosario
puede que mi fe
eventualmente se extinga.

"A wet day,

where you cannot make ridiculously sweet hot chocolate and watch Casablanca with someone you love, is not much a day at all."
-StuRulez

Cáiganle

Why

am I paralized so?

Ábrelo.

My Cratilian Etymology. Intentionally misunderstood and unverified facts, part III.

Me gusta cómo usan en el DF la palabra 'abrir'.

'Lo abrí' significa que lo abandoné, lo dejé, dejó de importarme, lo saqué, lo aislé, lo dejé, lo descuidé, le cancelé, lo desamparé, lo cesé, me sordeé, lo aparté, lo separé.

En efecto, según la rae, el verbo 'abrir' está muy relacionado con el verbo 'separar', pues 8 de sus 33 acepciones contienen esta última palabra. Y en Argentina, Uruguay y Venezuela, 'abrir' significa 'separarse, desviarse, hacerse a un lado.' El uso, en México, debió haberse desviado desde algo reflexivo hacia algo transitivo.

Pero esta no es una degeneración moderna; la conexión es obvia e intrínseca desde el Latín: basta observar las palabras 'aperīre' y 'partīre' para darse cuenta que abrir, separar, e irse, son acciones íntimamente relacionadas.

Dame nuevo ya

Lo raro de los blogs es que no se antoja leer lo viejo. O sea, después de entrar a un blog varias veces, y no encontrar actualización, uno pierde interés, aunque no haya leído hasta el primer post. Un blog, que no se ha actualizado desde el 2004, sabe a soso ya de entrada. No sería mejor estrategia publicar sin fecha, y que los textos vayan saliendo en random en la página principal?

(Después publicaré mi ensayo sobre los blogs, texto que usé para hablar (y hablar y hablar y hablar) en lo de Blog to be Wild.)

Niños del futuro

Una vez, en Madrid, salí con un grupo de amigos madrileños. Fue una introducción, no sólo al mundo nocturno madrileño, sino al mundo fresa, que debe ser más o menos igual aquí que allá. El rol, o la marcha, consistió en dar vueltas en el coche, cambiando las canciones en el ipod, y mandando y recibiendo mensajitos de texto en el celular. Toda una biblioteca de amigos, toda una biblioteca de canciones, y no aterrizar nunca en ningún lado.

No sé si yo a veces me paso de jipi, pero la vida de estas personas era como una metáfora del internet: acceso ilimitado a toda la información que se te antoje, para terminar usándolo sólo para checar mail y chatear en msn.

LOL

I just accidentally flushed my cellphone down the toilet.
I was half asleep, wearing no contact lenses, and plop!, it was gone.


Can everyone email me their phone numbers? Thanks.

Burrito de 'no tarea'

Mi maestra de cuarto de primaria se la pasaba llenando mis libretas con un sello que ostentaba el dibujo de un burro y la leyenda: "NO TAREA", lo cual era un castigo por (duh) no haber hecho la tarea. Nos hacía formarnos para enseñarle la libreta en el sitio donde debía estar la tarea, y yo, invariablemente, no la llevaría hecha. 'Otro burrito de no tarea para tí, Jennifer' decía la maestra (en voz alta para que todos escucharan) y me invadía un sentimiento de vergüenza y asco de mí misma . Sin embargo, no podía cambiar: llegaba el día siguiente con otra oportunidad para reivindicarme, y yo igual llevaba mis planas en blanco.

Creo que el burrito de 'no tarea' me ha perseguido y me perseguirá toda la vida. A veces nomás no puedo con esto de la adultez.

Soy muy mala para esto,

pero si esta noche tienen chanza, dénse una vuelta por blog to be wild, donde participaré diciendo algo (aunque aún no sé qué). Mis contratulaciones a mi bienamada, siempre entusiasta y gurú de los blogs Issa, quien organizó todo esto.

Seriously, what does it matter?

We're all going to the grave anyway, so why bother?

Claimer (the Disclaimer from the Disclaimer)

De acuerdo a la costumbre, es recomendable que en el sidebar de cualquier blog se ponga un Disclaimer, para evitar conflictos legales y poder disfrutar sanamente de la muy satisfactoria tarea de bloggear.

Esta costumbre sigue el modelo jurídico gringo, en donde gracias a una serie de enunciados cuidadosamente elaborados, es posible deslindarse de la responsabilidad de lo que a uno normalmente parece que le corresponde.

Hay casos históricos, donde poner un disclaimer en tu blog se vuelve incluso necesario, para evitar acoso gubernamental y expulsión de ciertos centros de enseñanza privada, cuando te pones a insultar a gente a diestra y siniestra sin estar preparad@ para afrontar las consecuencias (Véase el caso Ilsa).

Por cierto que en el modelo jurídico gringo, cualquiera que sea muy listo puede volverse millonario por encontrar un loophole en alguna ley, así que los legisladores se ven obligados a cantinflear eternamente, diciendo lo mismo una y otra vez, para (según ellos) evitar cualquier posibilidad de malinterpretación.

De verdad, ¿qué sentido tiene tratar de eludir el hecho de que el lenguaje, la única herramienta que tenemos para comunicarnos, es siempre imperfecto y nunca ofrece un acceso transparente (libre de ideología) a los conceptos? ¿Por qué no decretar, de una vez por todas, una ley universal que estipule que está prohibido jugar a no entender lo que el otro está tratando de decir?

Poner un disclaimer en un blog, en donde se indique que mis palabras no son las palabras de las instituciones a las que pertenezco (y más cosas por el estilo), me parece un atentado al sentido común (parecido a imprimir "precaución: caliente"
sobre las tazas de café, para evitar juicios legales por quemaduras), y no veo por qué deba yo imitar estas tendencias, especialmente porque no vivo en gringolandia ni prentendo hacerlo muy pronto (menos desde que decidieron construir ese muro; digo, no tienen que hacer más obvio que no me quieren ahí). Pero sólo porque me encanta ser terca, dar la contra, y jugar, escribiré un Claimer. (En serio.) (En inglés, porque es el único idioma que permite estas pendejadas.)

I claim
that I am in fact
myself,
and that I wrote
what I wrote.
I apoligise
in advance
if I should ever
cause you any trouble.
This is about all
the protection I can offer
my readers
against myself.

It is not a secret
that reading is dangerous.

Roses are red, violets are blue, balconies are for juliets, and so are you

A la edad de 12 años, después de ver demasiadas películas mexicanas (2.5, aproximadamente) me lamenté de no tener un balcón o ventana que diera a la calle, para que me trajeran serenata. Me gustó todo el ritual de encender la luz si te gustaba el chavo, o dejarla apagada si no te gustaba.

Claro que ahora, en la actualidad de mi vida actual con balcón que da la calle, si alguien algún día me trajera serenata, estoy segura de que dejaría la luz apagada porque

(1) ya escribí este post, y eso le quitaría todo el crédito al romántico ejecutor; y,
(2) tengo el sueño tan pesado que ni un ejército de mariachis podría despertarme, y no suelo levantarme a encender la luz mientras duermo.

Me puedo concentrar toda la tarde en encontrarte defectos.

Me he vuelto experta en eso:
Dientes demasiado perfectos
Zapatos incorrectos
Moretones
La tele no sirve y me quiero morir
Fundamentalismo
Pelos de gato en la camisa
Corbata equivocada
Demasiado/falta de interés en lo que no/sí me interesa
Duermevela
...etc.

Estaría perfectamente a salvo, de no ser porque estoy "un pelín" (lo que es ya demasiado) dispuesta a ignorar todo eso. Para resolver el problema, simplemente agrego eso a la lista de tus defectos.

Son las tres de la calle.

Este es un momento de reflexión.
¿De qué le sirve al hombre trabajar,
si con lo que gana debe comprarse ropa formal,
comida de restaurant,
y pensión de estacionamiento?

¿Qué pedo, pendejo?

Fueron las primeras palabras que pronuncié el día de hoy. Esta ciudad me odia y me quiere matar; ¿cómo no ponerme a la defensiva?

Hay fuerzas extrañas operando en el universo.

Creo que todo está mucho más conectado de lo que creemos, y tiene más sentido que el que nosotros alcanzamos a percibir.

Kitty Kidnappers

My neighbor just knocked on my door to tell me my cat is locked up in his storage room. He said it some how got in there two days ago, and he and his workers try to get it out, but it skillfully scurries away among all the boxes, machinery spare parts, and piles of junk, and it has been very difficult.

It's true, my cat's been missing for two days.

'I hope it hasn't made a mess or caused any trouble,' I said, deeply concerned.
'No, don't worry about it, I'm just afraid it might starve to death in there,' he answered.

Then he said tomorrow he'll knock on my door at 9 am so I come with him into the storage room and try to retrieve the cat. I was about to ask: 'why not do it right now?' But then I thought it would be somewhat inappropriate for me to go into his workshop at this late hour. So I said I'd meet him tomorrow moring, and bring some tuna for the cat.

Now I wonder how come I was worried about etiquette, politeness and protocol when I should have been afraid and even offended by this man's proposal. I don't think I'm being at all paranoid when I think: what if the cat died, what if it was brutally run over, squished to death under one of their clients' lorry and they (the guy that knocked at my door is the the owner of the lorry service workshop in front of my house, and he has several mechanics working for him), what if they all realised my cat's tragic death was a marvelous opportunity to lure me into their stinky, greasy workshop, kidnap me, rape me, kill me, fornicate my dead body, chop me into little pieces, feed me to the dogs, and then blend whatever's left of me into motor lubricant?

I hope one of you, readers, call me at about 9:30 am tomorrow to see if I'm still alive.

I hated my house today.

Every pathetic wall of it. Every useless tile and inch of peeling paint. I can't stand its awfully tall ceilings and the particular way sound echoes inside. I can't bear its unplanned architecture, awful texturizing, sticking out water-pipes and terrible electric installation. I loathe every single neighbor--all those fat, alcoholic, noisy, unhelpful, nosy, rude and downright vulgar men that like to stare at me whenever I go in or out of the house. I sometimes hate the whole neighborhood, for that matter, because it seems to exist as if no people actually live here, but only machines and cars and factories. That hole in the wall I once thought so romantic seems simply stupid and inconvenient now. I even despise every minute I wasted making improvements, drilling holes and putting up shelves. Cleaning. Trying to get stains out. Trying to make it look nice.

Most of all, I hate that blind, mindless way I can go about this house, because I know it by heart and it feels like home when I return from my unchallenging job. I wonder if I will always hate being comfortable.

Sometimes I feel I'm blind.

Entré a trabajar y de repente habían pasado dos meses.

Encontré una cajetilla de Malboro Light en mi casa. Estoy segura de que yo la compré, pero no recuerdo cuándo se me ocurrió que yo necesitaba una cajetilla de cigarros, y debió ser un momento muy particular porque nunca compro.

Dejando eso a un lado, ayer encontré, en las escaleras, unos pedazos de papel de baño ensangrentados. Los examiné. Me examiné. Yo no tenía ninguna cortada, y no era el mismo tipo de papel de baño que yo tengo en mi casa. Más aún, nadie ha visitado mi casa últimamente. La conclusión lógica sería que el gato se los trajo de la calle, pero no tenían arañaduras de gato y mis escalofríos me han obligado a mantener cerradas las ventanas.

Cuando toco sus hombros morenos, sin querer (queriendo), al ajustarle la etiqueta del brassier, cumpliendo cabalmente mi obligación de amiga cuando una etiqueta de brassier quiere ver cómo es el mundo, me doy cuenta de una química vertiginosa, hasta entonces entumecida por los años. Ella está borracha, y me invita a quedarme a dormir. Más tarde, el imbécil que tiene como amante se pone panza arriba para que lo soben, igualito que mi gato. Cuando despierto, son las once de la mañana y estoy en mi casa. Eso mismo fue lo último que dije en mi sueño, justo antes de despertar.

OKStupid

I often ask myself if OKCupid has for ever desecrated my outlook on interpersonal relationships, or if I've always been so pessimistic anyway that this site merely enhanced some of my views.

'I wonder what his OKCupid profile would be like?' I asked myself, while embracing a real-life friend. 'He'd be a INFJ, and we'd about 15% enemies, I wonder how he'd score on the Slut Test, he'd surely post a picture where he looks much hotter than he actually is' etc.

It didn't seem like it right away, but now I think it's one of the most absurd feelings I've ever had. I apparently forgot that the OKCupid site was designed to allow for people to meet each other in person. It is not meant, or shouldn't be meant, or shouldn't be used, so that people that already know each other in real-life can figure out if they're good for each other. OKCupid seems so much easier than real-life, that I feel now I'm too lazy to do all the dirty work. I no longer feel like getting to know poeple without the aid of technology.

Biography of the Cyst in my left ovary

Or the Saga of the Gynaecologists from Hell (true story, different names)

I. The Wonder Years

Saint Teresa of the Nimble Checkup
I was really nervous about going to a gynaecologist for the first time in my life, so I asked my boyfriend to come with me.
'Who recommended me?' asked she.
'I found you on the Yellow Pages,' I answered.
'Do you smoke?'
'Socially.'
'Do you drink?'
'Socially.'
'When did you lose your virginity?'
'Um...'
'Two months ago,' interrupted he.
'What contraceptive method have you been using?'
'Rythm.'
'How often do you have sex?'
'Well, I only abstain from sex during my fertile days.'
'Fine. This is the pill you'll be on. Don't forget to read all the instructions. Good day.'
That was easy, I thought. Thak God she didn't put me on the stirrups. Later a neurologist told me that gynecologists don't know what they're doing when they prescribe the pill. They're supposed to do a blood analysis to see if your organism can take the pill. It can make migraines worse and it can even give you a stroke.

II. The Middle Ages
'Darling, it hurts when you're inside me.'
'What do you mean it hurts?'
'It hurts. I think it's my left ovary.'
'It's supposed to feel good, not hurt. Are you sure you're aroused enough?'
'I'm sure.'
'You'd better see a gynaecologist. Well, I'm off to Europe. Bye.'
We broke up prior to his departure, but I was still worried about that pain. It had been two years since I went to Saint Teresa of the Nimble Checkup, so I had to look for another gynaecologist all over again.

Chief Commander Fang Li Niu
In the waiting room to see Dr. Fang Li Niu, I was asked to fill out a form. It looked something like this:

Name: ________________ Age: ___ Address: _____________________________________

Religion: ___________ Name and occupation of your husband: ___________________

etc.

I should have judged the doctor for this completely anti-professional form, as well as for the amount of cheap, tacky souvenirs she had from Vegas, Disneyworld, South Padre Island, and other such touristy places. But I guess I was young, and I knew no better.

Then stormed in a large, rectangular woman with a Hitler haircut, yellow hair, horrible makeup and a deep, commanding voice. All I could think of was she was the Chief Commander Gynaecologist in the Army from Hell.

'Hello, I'm doctor Fang Li Niu. Who recommended me?' she asked.
'I found you on the Yellow Pages.'
'And where is your boyfriend?'
'Oh, he travels a lot.'
'OK. So, what's the reason of your visit?'
'Well, I'm here because it's been 2 years since I last went to a gynaecologist, and even then I didn't get a proper checkup.' Of course, I wasn't sure what a proper checkup involved, but it sure as hell wasn't complete with Teresa's questions about drinking and smoking.
'Uh huh. Isn't there anything in particular that's bothering you?'
'Well, I do get this pain when...'
'Right. Take off your clothes. Let's go to the stirrups.'
She gave me a cotton robe to wear and proceeded to stare into my vagina.
'This looks really bad. For starters, how come you're not completely shaved? Did you know hair is very, very unhygenic?'
'Umm... Well, I thought that was a matter of personal preference. I mean, hair is only natural, isn't it?'
'Not at all. Shaving is part of being modern. This is no longer the Middle Ages, you know.
Secondly, you have a very, very bad bleeding ulcer in your cervix.'
'I do?!' asked I, terribly worried.
'Yup. Let me show you.' She then inserted a pair of tweezers holding a wad of cotton, and took it out with a little stain of blood.
'See, this is from your ulcer. I'll have to freeze it with a special machine and this procedure will cost you 2 thousand pesos. Do you want it done or not?'
I thought it rather weird she should jump into talking about the price while I was still on the stirrups and wearing no pants, but I tried not to freak out, and simply stated I would certainly get a second opinion before getting the procedure done.
'Okay, you can put your clothes back on now. That'll be 400 pesos for the consulta. Let me know if you decide to get that bleeding ulcer treated, because remember, if left untreated, that ulcer can lead to cancer and death. Good day.'

Paquita Hernandez's good friend
So I freaked out and told all my friends I was going to die from an ulcer in my cervix. One of my friends told me I should talk to her mom, a 55 year-old retired gynaecologist that used to work for the Social Security system in Monterrey. I called her and she said an ulcer is a terrible condition and it's main cause is too much sex. She said I could go and see her very good friend gynaecologist, for a second opinion. 'Be sure to say I recommended her,' said my friend's mom. 'My name is Paquita Hernandez.'

'Who recommended me?' asked this overweight, rather unhealthy looking lady.
'Auntie Paquita Hernandez, she's my best friend's mom and has known me since I was five. She said you were a very good friend of hers and would take excellent care of me.'
'Oh, of course!' she said, in the nicest voice possible. 'Tell me, dear, what can I do for you today?'
'I recently went to Dr. Fang Li Niu for a checkup and because I had this strange pain in what I thought was my left ovary. Well, Dr. Fang said I had a very bad ulcer in my cervix.'
'An ulcer? Jesus, I keep telling that Fang to stop doing that. You know, I keep getting very worried patients who have been told they have a bleeding ulcer and need to get a procedure done. Of course, this is a very rare condition and most of them have perfectly healthy cervixes. Besides, getting this procedure when you don't need it will most probably lead to infertility. The thing is, Dr. Fang bought this very expensive machine to freeze ulcers and she needs to recover her investment. I'm telling you, if I find that your cervix is healthy I'm going to call that Fang up and tell her what she's doing is quite unethical.'
So she got me up on the stirrups.
'Yours is the healthiest cervix I've ever seen. Good day.'
'But she showed me a wad of cotton with blood on it!' I insisted.
'Oh, she probably just scraped your cervix to make it bleed. Good day.'
I was so baffled about this outrageous case of medical malpractice and the amount of things I should do to publicly denounce Dr. Fang, that I forgot to ask about the pain in my ovary.

Two weeks later I was with my boyfriend again, in Europe.
'It still hurts,' I said.
'Didn't you go to a gynaecologist to check that?'
'Yes, I went to two, but they didn't find anything conclusive.'
We forgot about the whole thing until one night, at about 4 am, I got the pang really badly. He dragged me to an emergency room, where they said they didn't have a gynaecologist for emergencies, so all they could do was a urine test. Turned out I had a bladder infection. I got some antibiotics and was told to come back later, during office hours, for a gynaecologist. When I went back, I was told I had to go to a private doctor otherwise the insurance wouldn't cover it. But I had no idea where to find a doctor if it wasn't the Yellow Pages, and I had had enough of that. So I decided to wait until I was back home in Monterrey, to see that nice friend of Paquita Hernandez. Meanwhile, my boyfriend would terrorize me:
'I'm sure you fucked the whole town and that pain you have is an STD.'
'I didn't fuck them, I swear it's not an STD!' I would plead, with teary eyes.

Back at home, I went straight to Paquita Hernandez's good friend, since I thought I had finally found a gynaecologist I could trust. She was even more overweight than before and had lost my medical record. Since I said this wasn't my first time to come and see her, she tried to pretend she remembered me, so she didn't ask who recommended her this time. Sadly, this only went to prove she would only provide semi-adequate care for people who were recommended by 'important' people. Her answers to my questions were brief and hurried. 'Thanks, that'll be 600 pesos, good day. Clarissa, send the next patient in, please.'
When I looked at the watch I realised this checkup had lasted less than 15 minutes.

Jack Hot Shot
So I asked one of my few non-virgin friends if she knew a good gynaecologist and she gave me the number of a private doctor in a fancy hospital, that charged expensive rates but was very professional and plus, he was very handsome. After 1 hour in the waiting room, I was finally called in. He wasn't that handsome, and used far too much cologne.
'Who recommended me?' he asked.
'Sally Pear' upon his puzzled look I added 'one of your patients?'
'Oh, sure. So tell me, what brings you here?'
'You see, I get this pain when I have sex.'
Stirrups it was. And vaginal ultrasound, too.
'Yes, you have several little cysts. This is usually normal and shouldn't cause any trouble. Come back when you get your period, I need you when you're bleeding most heavily, to see if the cysts dissolved of if they're still there.'
When I came back, it was another hour in the waiting room. The doctor will be a little late because he got held up in a surgery, said the receptionist. The doctor called me in and then he started this sort of baby talk.
'OK, darling, we're going to take off our little clothes and we're going to wear this little robe, okay? I'll be right with you.'
This right with me took another hour, of course, the nurse told me to get up on the stirrups so I would be ready when the doctor came back. I realised he had another room to be able to see two patients at the same time, taking advantage of 'down time' when one of them was in the bathroom taking off her clothes. The other patient must have had lots of things wrong with her, because he was ages in there. Fortunately I had a book with me. Unfortunately, I was up there on the strirrups bleeding heavily, and the air conditioning was on high.
'Baby dear, you're not angry at the doctor for being a teensy little-wittle bit late, are you? Of course you're not, now let's take a look at those naughty little cysts.' (note: this probably isn't believable in English, but in Spanish it might even sound normal even though it's humiliating)
I was ready to get the hell out of there. 'Looks like they're much smaller so no need to worry now, those ugly little cysts aren't going to get us.'
'Thank you doctor. Good day!' Said I, and stormed into the bathroom, not without drenching my sock in the puddle of blood I had produced on the floor, and leaving blood stains all over the bathroom.
'Don't forget that'll be 1200 pesos, miss!' he called after me.


III. The flourishing era
Mary Dead Eyes
After these terrifying experiences, I was not very motivated to go back to a gynaecologist again, even for routine pap smears and things like that, which I had now learned were the things I needed to get done each year. The ovary pain, I discovered, only occured with certain shapes of penises, so it was easy to avoid.

And so life went on normally.

Until, of course, it started hurting like hell all day, every day. This was two years after seeing Jack Hot Shot. I called up a clinic contracted by the private medical insurance my family bought, and asked for a gynaecologist. Surely, I thought, they don't work by recommendations there, and they have to give a good service to everyone. She was professional and nice, although avoided eye-contact. She told me I should get an ultrasound, and surely enough, there was a cyst the size of a plum in my left ovary.

She then told me I should go on the pill and come back in three months to see if it was any smaller.
'But what about the pain?' I insisted.
'Oh, you can take any pain killer you have at home.'
'For three months?!'
'Sure. Any other questions? No? Good day.'




[TO BE CONTINUED]

Tierra de guerra viva

La historia de Monterrey es extremadamente chistosa. No tiene nada de aburrido, por mucho que los maestros de primaria se hayan esforzado en hacérmelo creer.

Quiero saber qué pasaba por la mente de Luis de Carvajal cuando decidió venir a la Nueva España y fundar en el Valle de la Extremadura una población de nombre Villa de San Luis Rey de Francia.

¿Quiso ser feliz en su propia demencia, convenciéndose a sí mismo de que no era un ex-comercializador de esclavos sino un santo y el mismísimo rey de Francia? ¿Que no estaba conquistando una árida tierra de indios nómadas* y violentos, sino que esta era su propia villa privada para pasar vacaciones? Porque hasta los santos y los reyes de Francia necesitan vacaciones, ¿no?

¿O tal vez creyó que entre más ostentoso el nombre, mejor nos iba a ir?

¿Y qué pedo con el padre Mier, (gran orador, poeta, defensor de los ideales de la Independencia de México, prófugo de la justicia internacional, evasor de la Santa Inquisición, gran enemigo de Iturbide, única momia en Santo Domingo enterrada de pie) cuando proclamó que era descendiente de Moctezuma? Y todo para que luego la casa donde nació se haya convertido en un Sanborns...

Nosotros no teníamos pirámides para abandonarlas y reconstruirlas cada 52 años. Pero ese síntoma de abandonar lo poco que se ha hecho para volver a empezar también se encuentra aquí.

Cada pueblo que se fundaba se abandonaba y se volvía a fundar con otro nombre. Se encontraban las ruinas y se volvía a construir sobre ellas, y empezaba el ciclo otra vez. Claro, la historia le ha podido echar la culpa a los chichimecas**, que jamás se pusieron amistosos con los españoles, y éstos tenían que salir huyendo de sus casas cada ocho años, cuando los indios se sublevaban. Esta siempre fue una tierra de guerra viva: por eso no se podía avanzar culturalmente, dicen los libros.

¿Pero qué hay del siglo XIX en adelante, después de que todas las tribus indígenas acabaron por extinguirse? Parecía que los neoleoneses ya estaban impuestos a hacer guerra y no avanzar culturalmente.

Apenas se independizó México junto con Nuevo León como estado mexicano, los neoleoneses decidieron que era mejor gastar su energía en constituir un país independiente. Los dominaron. Se independizaron otra vez. Y cuando al fin se apaciguaron, las poquísimas escuelas/intento de universidades que lograba establecer el clero, en donde se enseñaban leyes y filosofía, eran derrumbadas por un gobierno que alegaba que la educación debía ser laica, pero que no hacía mucho por proporcionarla. Así que volvían a empezar desde cero, y no hubo una universidad real sino hasta 1930 y tantos. Y apenas tenía como 30 años de haberse consolidado la educación superior, cuando los estudiantes agarraron modas comunistas tardías y se pusieron a protestar (con violencia, no faltaba más), destrozando cosas en vez de ponerse a estudiar.

Y esa tradición de derrumbar lo poco que se tiene y empezar otra vez continúa hasta nuestros días. Derrumbar el Cine Elizondo para construir la Macroplaza. Derrumbar el Centro Cultural Santa Lucía para construir un paseo que conecte la Macroplaza con Fundidora. Tirar recursos por la borda para dar la bienvenida a un Fórum de las culturas. Supongo que otra gente más instruida que yo puede citar miles de ejemplos similares.

¿Tal vez en una tierra de guerra viva es imposible permanecer apegados al pasado?





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*En realidad no eran nómadas, según explica Israel Cavazos Garza, el cronista Alonso de León, y el arqueólogo que nos guió por Boca de Potrerillos. Los "chichimecas" se movían en ciclos, y sus territorios con respecto a los de otras tribus estaban perfectamente delimitados. De hecho, en ellos no encuentro este patrón de abandonar-reconstruir. Abandonaban pero no había nada que reconstruir. Abandonaban sus piedras talladas, sus raspadores y morteros, sus hornos y todas las cosas que no podían cargar, para moverse a donde, según la estación del año, sabían que iban a encontrar comida, pero siempre volvían al lugar de origen y seguían haciendo uso de sus herramientas "abandonadas". No es que quiera ponerme estúpidamente nacionalista, pero creo que, en algunas cosas, ellos eran verdaderamente prácticos.
**No se llamaban chichimecas en realidad. Ese es un término genérico para designar a cientos de tribus distintos cuyos nombres originales en realidad no conocemos, pero que los españoles llamaron cosas locochonas como borrados, comepescados, pames, janambres, pasitas, cadimas, aguaceros, malincheños, guachichiles, tobosos, malnombres, etc.

I dreamt I was five months pregnant.

My belly was deliciously large, and I was happy.

I feel so proud of myself.

I just managed somehow to move a large piece of furniture all the way up the stairs--something I thought I would never be able to do without (male) help. It required long minutes of intense geometrical calculations and quite a bit of physical effort. I wonder if all that makes me intelligent or stupid though?

Meanwhile, it is also a night of great achievements for the cat. It just brought its first rat home. I shrieked as I thought I would never do when this happened. I felt just like that woman on Tom&Jerry: just about to climb on to a stool, grab a broom and lift my frock up in awe and disgust. Gladly, the cat got the message and took the rat to the balcony to finish off his business.

I guess all this means cleaning up a rat's corpse in the morning, with difficulty due to the sprain in my back. Isn't growing up a wonderful thing?

Love is just a four-letter word

I'm bored with thinking about emotions. You tell your life in terms of the books you've read; I would tell my life in terms of the lovers I've loved. They haven't been many, they haven't been few, but somehow they have all been important in my process of figuring out who I am: I am not this, I am not that, I am not the other, I am not something else either.

This is something I learned my biology class in fifth grade and that has been in the back of my mind ever since: in the scientific method, even if your hypothesis proves wrong, you are getting closer to the truth, because you've narrowed the possibilities down. Now you know what thigs are NOT.

But I still feel it has been a stupid journey, where no matter how far I travel I'm always back in square one. Because in a realm of infinite possibilities, elimination won't get you anywhere.

Sometimes I wish I could separate myself from myself. I feel like an expert on sadness, on how relationships go bad, on why families work the way they do. Now I want to balance this stupid wisdom off with factual knowledge, and get out of the domestic sphere. I wish I knew how to start.

Me encuentro decididamente enojada

No me apetece escribir la biografía de la familia Morten; todos ellos se pueden meter sus vidas por donde les quepa. Me desagradan enormemente las palabras "coadyuvar", "dependencia", "entrepierna", "insertar", y "transparencia". Me quiero ir de este estúpido país, y escribir mi hermosa

Biografía del quiste en mi ovario izquierdo
y cómo llegó a ostentar el tamaño de una ciruela

Quiero darle capa, corona y cetro a mi matriz, emperatriz de mis suspiros. Y que no me hablen una chingada de mi naturaleza femenina.

Pain in my ovary

Me duele mucho mi dolor. Es mi ovario izquierdo teniendo fiesta, o una solitaria perforándome el intestino, cómo saberlo si todos los ginecólogos que he tenido han sido de la muerte. Podría hacer una película de terror con todos ellos (cuáles dentistas sádicos ni qué ocho cuartos), o un profundo estudio sociológico sobre la relación médico-paciente en la conservadora sociedad de clase media en Monterrey. Tal vez escriba sobre eso en otro post. Es una historia gore pero muy interesante.

Por lo demás, el Manifest estuvo con madre. Nuestro set list?
-Caballo
-Be in my dreams
-Solitaria (cantada por mí, en honor al parásito que reside en mi interior)
-Canción puberta (iniciada unos segundos antes de que Mou terminara de hablar)
-Seres extraterrestres me transmiten verdades universales (guó-ou, guó-ou, guó-ou, OU!!)
-Tapia
-Mentira (la que grita Charli y hace que se me salga el corazón)

Vendimos discos, hicieron close-ups en pantalla gigante a mis aretes de calaca, nos preguntaron si nos mudaríamos al DF para hacer nuestra carrera musical, nos invitaron a armar tocadas con bandas chidas, alquilaron nuestras habitaciones por horas a parejas cachondas mientras nosotros hacíamos el soundcheck, y nuestros hijos fumaron mota como en todo buen road trip en la Scooby-camioneta. Regresé cansada, y con dolor de ovario-solitaria, pero feliz. Una guapa lesbiana me pidió un autógrafo para su novia. ¿Qué más puedo pedir en esta vida?

She's leaving home

Escribiré cuando vuelva del Manifest. Gracias por venir.

Afortunadamente

es imposible llorar y bostezar al mismo tiempo.

IP : G8

That's what my radio alarm clock says ever since that glass of water accidentally fell on it. Numbers, letters and special characters spun round for long minutes like in some roullette machine. Then it just landed on «IP : G8». That was my grand prize.

A weird time to be.

I swear I didn't try and kill it. It was an accident.

Y en el ritmo tú me entenderás

Ayer aprendí algo nuevo: aprendí que la batería es un instrumento que se toca con todo el cuerpo, no sólo con los brazos y las piernas, y que no hay que pensarlo sino sentirlo. Entendí que por eso me parece el instrumento más difícil, y ahora, como siempre que comprendo la dificultad de algo, quiero aprenderlo.

Puedes usar mi piel / Como cuero para tú tambor, hey! / Con mis huesos percutir / Todo tu odio hacia mí / Y en el ritmo entenderás / Y en el ritmo tú me escucharás

Por eso siento que se me sale el corazón cuando tocamos Mentira.

The True Truth will set you free

'Any alcoholic beverages tonight, ma'm?'
'I had one beer,' I said, looking at him straight in the eye and in an 'oh shit, you caught me' kind of tone.
He said he stopped me because I was speeding, something I find impossible to do in my crummy old car, which barely goes faster than 55 mph. Besides, I had just pulled out of my parking spot about two blocks away.
'Are you aware there is absolutely no tolerance for drinking and driving?'
'No, sir. I wasn't aware you couldn't drink one beer and then drive a short distance back home,' still looking at him straight in the eye, which (don't tell my mother about this) is my favourite lying technique.
'You were going far too fast.'
'I’m sorry, I might have rushed because it's late and I have to go to work in the morning. Mind you, all those other cars are going pretty fast,' I said, rather cheekily.
'Where do you live?,’ he asked, staring at my license, which, by the way, has my address on it.
'Colonia Terminal.'
'Well, I’ll have to give you a ticket for speeding, and you’ll have to get a dictamen médico in a place that’s really far away from where you live. The ticket for drinking and driving is a lot of money,' he said, obviously trying to scare me into bribing him.
'That's fine by me, sir.'
He made a long pause for dramatic effect, and then said, 'Are you sure you only had one beer?'
'Positive.'
'Because, if you tell me the Truth, you can go home.'
'I only had one beer.'

I'm gonna lock my heart and throw away the key

And if I never fall in love again
that's soon enough for me.



Una vez Mol me dijo que yo escribía (bloggeaba) de una forma muy arriesgada; que me exponía mucho. Le contesté que no me importaba, pero ya me está empezando a dar miedo esto de dejar entrever la verdad a través de mentiras muy elaboradas.

Me pondría a escribir ciencia ficción, pero creo que haría exactamente lo mismo.

So I suppose you mean moderation, best of both, third way and threesomes are all the same type of thing.

Accesos de locura.

-Ir manejando y de pronto creer que estás en otra ciudad
-Ver un brazo saliendo del piso
-Sentir que alguien mira constantemente por encima de tu hombro
-Tener miedo de ver al espejo y encontrar que alguien más ocupa tu lugar
-Olvidarte por un minuto de absolutamente todo lo que sabes
-Recordar que la última vez que viviste esto mismo, hiciste algo distinto
-Sentir, durante los primeros dos o tres minutos, que todo lo anterior es completamente natural
-Saber cuándo es el final, como si fuera una novela

Las pastillas para dormir engordan?

Me acabo de tomar 23.

(Lo bueno es que su ingrediente principal es Passiflora Incarnata, así que no moriré. ¿bueno, dije?)

Hoy tuve una revelación:

no soy narradora.

Normalmente sucede que los escritores frustrados se hacen críticos literarios. Mi caso es a la inversa: soy un crítico literario frustrado que se puso a escribir.

No obstante, creo que la idea de la "vocación" es basura sentimentalista. Así que, como dirían en Madrid, chulona mía: a tomar por culo.

Utopía

Cuando tenía 13 años escribí un poema; aunque renegué de él muchos años, ahora me parece un esfuerzo respetable para la poca edad y pocos libros leídos. Anoche, cuando lo recordé, estuve segura de que debí haber plagiado algunas cosas, pero ya googleé todo y al parecer no. Lo que no entiendo es qué demonios pasaba por mi cabeza a la hora de componer estos versos; cómo pude tener la consciencia de hacer arte o escribir o lo que sea si todavía ni había comenzado a menstruar; a qué hora del día me puse a trabajar la métrica y la rima, las imágenes y los sentimientos; por qué demonios estaba escribiendo poemas en vez de jugar en el parque o perseguir muchachos; cómo pude dedicarle el poema a [     ] si todavía ni lo conocía; y cómo es que estaba tan segura de que esto, que está escrito en el poema, seguirían siendo más o menos mis sentimientos 11 años después.

Pues bien, el título es «Utopía» y aunque dudo mucho que a los 13 años haya estado muy segura de que utopía significa «no hay tal lugar», pero pensándolo de nuevo, el lugar (o el no-lugar) tiene mucha importancia en todas las imágenes. Pero eso dejémoslo para los crítcos. Transcribo a continuación lo que puedo recordar del poema (estoy segura de que se me escapan algunos versos.)



Encontré un cálido nido
debajo de su sombra
       cálido
pues no conocía el sol.
Quise abrigarlo en mi casa
pero siendo yo un caracol.

Quise de cama su sien
y adornarlo con olivo
quise para mí de su boca
al menos un suspiro
y quise hallarme en su mirada
mientras seguía siendo yo.

Busco roomie

Que habite en el antiguo cuarto de ensayos de Ruidos en el Techo
-$850 por mes de renta
-incluye internet banda ancha y llamadas locales ilimitadas
-todas las cosas normales de una casa excepto tele, clima y lavadora
-fácil y rápido llegar al Tec en camión*
-a dos cuadras del metro Félix U. Gómez
-hay un gato y una iguana

Interesados enviarme un mail a: juana.girasola@gmail.com




*estoy casi segura de que son como 15 minutos en el metrobús, pero ahorita mismo voy a ir a comprobarlo.

easily confused, often late, rarely prepared, passionate about better the world's condition, easily distracted, wild and crazy, likes to be the center of attention, longs for a stabilizing relationship, prone to addiction, often rushed, show off, prone to worry, frequently loses things, does not accomplish work on time, acts without thinking, not good at sports, easily hurt, scatter-brained, very curious, spontaneous, not too hard working, aware of how the color and lighting of a room affects their mood, believes in a supernatural source of peace and love, can be talked into doing silly things, unpredictable, asks many questions, interested in others, upset by the misfortunes of strangers, believes in the importance of art, prefers have many different interests to just one, does not often know why they do things, moody, loner, swayed by emotions, focuses on fantasies more than reality, acts without planning, becomes overwhelmed by events, able to disregard the rules, eager to sooth hurt feelings, afraid of doing the wrong thing, can become aggressive when they feel hurt, low energy level, unable to speak up for self, avoidant, depressed, withdrawn, attracted to things associated with sadness, feels defective, lonely, socially unskilled, unproductive, late with work, prone to health problems, self loathing, wounded at the core, easily hurt, often sad, becomes overwhelmed by events, feels untalented, quiet around strangers, doubting, anxious, frequently overwhelmed by unpleasant feelings, weak sense of purpose, unsure where life is going, avoids unnecessary interaction, often bored, second guesses self, resigned, relates to broken and discarded things

Translate it for me so I can translate it back for you

I'm spending my days translating government/legal dubble-dutch language into what they call "citizen" language, which is really just correct language. Most of the time I have to get someone to explain what the hell they meant in a document. And then I repeat what they said in a cristal-clear, logical and coherent manner. The main problem is that people don't think straight. I feel like an interior decorator of the mind: get rid of all your circular arguments, unnecesary words and tacky adjectives; organise similar elements into neat, color-coordinated drawers; properly arrange causes and their effects; and get rid of heavy dusty drapes (institutional jargon) to let lots of light into the room (paragraph).
The only catch is, truth is not something people usually want to get at.

LIABILITY "I DON'T WANT TO GET SACKED FOR WRITING THIS" DISCLAIMER: The opinions expressed herein are solely the opinions of the brave agressive provocative promising writer within myself and do not represent those of the body said writer belongs to inasmuch as the aforementioned body requires measures to be taken in order to be fed dressed and housed, nor do they necessarily mean to state there is anything at all wrong with the institutions for which she works or organisations she belongs to.

Fuck emotional intelligence.

I want to be a man. I'd be a rocket scientist or something.
This gets boring sometimes.

«Ô sorcières, ô misère, ô haine, c'est à vous que mon trèsor é a été confié!»

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Soy toda una rebelde. Hace mucho que no recibía un castigo por conducta inadecuada. Se siente raro.

Ella es la Lic. Jénnifer Ádcock

y va a ser la Jefa de Contenidos para este proyecto.

(Creo que la gente en realidad sólo trabaja para poder sentirse importante. El dinero es algo más bien secundario.)

I am not lonely with cricket.

At first I payed no attention: it was simply the loud sound of crickets in the night, not uncommon in this weather/country. When I realised it was coming from inside the room and not outside, that's when I began to feel I was going mad.

I couldn't sleep thinking how deeply disturbed a person Franz Liszt must have been; what it is exactly that lies behind the first row of cabbage plantations and why I am so afraid to go there in my dreams; and that conversation I heard earlier:

'Nobody's going to love you, just me.' This is what three-year-old Eliza says to her baby sister, who is still less than an inch tall and lives in their mom's womb.

I thought of all the horrifying possibilities of feared objects behind the cabbages: monsters, transfigured human faces, rotting unborn children, mutilated parts of the body, smashed up loved-ones; but none of these were frightening enough. I wondered if there was a name in musical theory for that thing he does: scaling down a similar phrase over and over till an explosion and then lingering just to build momentum up again and explode into other repeating phrases, alternated with crazy, almost-out-of-tune waltzy bits. I also wondered whether intelligence is at all compatible with broodyness, and how come I am unable to make other people learn from my mistakes. My stomach ached and I finally resolved to get some sleeping pills--I have to work tomorrow, it's obviously just my body fighting against that.

I'm wearing no contact lenses and I'm quite blind, so I can't see where the crickets are, but I hear them around the couch. But if they're there, how come cat doesn't catch them? Maybe they're on the ceiling or something? I started wondering if maybe the sound came from that bag of lemon-salty roasted crickets I brought from Oaxaca--maybe there were still a few alive. Then I felt insane and surreal for having seriously considered that possibility for at least three or four seconds. The noise is loud and I could be asleep, maybe I'm just dreaming again. I'll know tomorrow morning when I check my own blog to see what I was up to the night before.

Must remember tomorrow:
-How to falsify memories
-The story of when we never lived abroad
-The cabbages

Smart people stay away from me.

I want to write a song that breaks my own heart.

Feed me with your kiss

Me gusta el cine francés porque (además de que el francés suena a poesía sin importar si están diciendo cosas bellas o leyendo un manual operativo de un electrodoméstico) tiene un respeto por el silencio que me perturba. Una de las películas que más me ha marcado en mi vida es la de Dans ma peau. Específicamente la escena *spoiler ahead* donde está en una cena de trabajo y ella, después de clavarse mucho en la manera en que la gente corta la carne en sus platos, no puede contenerse más y alquila una habitación para estar con ella misma. Corta pedazos de su piel, chupa su propia sangre como si besara a un amante, y se ama infinitamente mientras guarda las reliquias de su cuerpo en su billetera. La escena es gore y erótica al mismo tiempo, pero eso no es lo perturbador. Lo perturbador es que la mujer está sola y hace todo en secreto. Incluso inventa historias locas para que su amante piense que lo de las cicatrices fue un accidente.

*

Nunca toco la tierra con mis pies. Mis pies tocan calcetines y zapatos, metáfora de mi piel. Mis calcetines tocan zapatos, que tocan los pedales del coche. Los pedales del coche accionan cosas en el motor que desconozco. El coche es metáfora de la rueda, metáfora del caballo, metáfora de mis piernas. Las llantas del coche tocan asfalto, metáfora de la tierra. Yo nunca toco.

A veces siento que soy enteramente capaz de perder los estribos a la manera de la mujer de Dans ma peau. El viernes en la noche, por ejemplo, caminé descalza en la lluvia por todo Zuazua desde Cinco de mayo hasta Madero. Es incontable la cantidad de estímulos inesperados que recibí recorriendo las sucias calles del centro. Mies pies, que casi nunca tocan, estaban extasiados, y no importaba pisar piedritas y vidrios rotos, atravesar alcantilados desbordándose, temer que, en la oscuridad, una rata se acercara y me mordiera el dedo gordo.

Me proclamo parte de esa generación que es adicta a sentir.

A Pity. We Were Such a Good Invention

They amputated
Your thighs off my hips.
As far as I’m concerned
They are all surgeons. All of them.

They dismantled us
Each from the other.
As far as I’m concerned
They are all engineers. All of them.

A pity. We were such a good
And loving invention.
An aeroplane made from a man and wife.
Wings and everything.
We hovered a little above the earth.

We even flew a little.

-Yehuda Amichai



Translated by Assia Gutmann and Harold Schimmel with the collaboration of Ted Hughes. 1971.

It's always Christmas in my ears.

Hace algún tiempo ya que me dedico a la locura. No a escribir, ni a ganarme la vida, ni a hacer música, como muchos podrán creer. No; yo estoy tratando de lograr algo muy distinto, de manera precisa y metódica.

Así como Stephen Dedalus quería eliminar sus tendencias pecaminosas mortificando cada uno de sus cinco sentidos, yo expongo los míos a estímulos que me provoquen extrañeza. Me cuelgo cascabeles de los oídos, uso filtros atemporales en los lentes, y permanezco en la misma posición durante periodos de tiempo inhumanos. Hablo lo menos posible para no interferir con las ondas auditivas que generan las plantas, y aplicadamente intento comprender sus mensajes: so long, and thanks for all the fish. Procuro todos los días, durante al menos cinco minutos, oler y degustar alimentos que no existen y contraponer ciertas partes de mi espalda a la textura sinestética de la pared de mi sala. Y entonces, cuando me privo de la vitamina D3 que genero al contacto con la luz solar, mi egolatría parece no tener límites.

De este modo, voy adquiriendo lentamente y con exactitud la locura que estoy buscando: durante un único parpadeo de mi ojo derecho, algunas fotografías se salen de la pantalla, los mensajes de texto cambian de remitente a mis espaldas, el paisaje se transfigura nítidamente, la otra yo del espejo cambia de contexto socio-histórico, suenan instrumentos inexistentes durante cada canción que oigo, y seres cadavéricos se trasladan septentrionalmente hacia mí justo en la fecha que había yo predicho, justo antes de soplar la vela de mi inexistente pastel de no-cumpleaños el martes pasado. Si acomodo una silla cuatro pasos al oeste del trapeador, es seguro que el gato saltará por encima de la lámpara 5.82 segundos después. Remedios Varo practicaba también este tipo de oikomancia.

Semejante también a Varo, he invertido tiempo considerable a sostener correspondencia con extraños cuya dirección elijo al azar del directorio telefónico, únicamente para alimentarme, muy vampirescamente, del efecto que tiene el breve contacto entre nuestros mundos de otra manera irremediablemente disociados.

Practico además el pensamiento magipócrifo: todo lo que yo crea existirá en mi mundo porque así lo dicta la física cuantialquimista. Y como nunca podré salir de mí misma para averiguar si existe o no un mundo fuera del mío, todo lo que yo crea existe en Verdad. Algunas personas se ríen de mí cuando digo esto, pero digan lo que digan: yo lo creo, ergo existe.

Naturalmente esto trae también algunos problemas. Como la brújula de Jack Sparrow, sólo funcionará cuando realmente sepas lo que quieres. Cosa difícil cuando te dedicas sistemáticamente a la autoconfusión.

Gaby me dijo algo muy interesante esta mañana, que me ha estado dando vueltas en la cabeza todo el día. Dijo, no sin cierto dejo de cinismo, que lo bueno de relacionarse con personas no expresivas es que uno puede atribuirle justo los pensamientos y sentimientos deseados. Me di cuenta de que ese es uno de mis pasatiempos preferidos, y si creo realmente en lo que digo en los párrafos anteriores, creeré también en lo siguiente: la gente que deja espacios en blanco lo hace precisamente para que yo los rellene a mi antojo, en mi propio mundo.

Me pregunto si hay gente que hace lo mismo conmigo (que soy, a ciertas luces, poco expresiva) y qué clase de pensamientos y sentimientos tengo en sus mundos. Me maravillaría conocer a todas las distintas versiones de mí que existen.

It takes a lot to laugh, it takes a train to cry.

Saber que soy oficialmente capaz de materializar a las personas no es algo que me haga mucho bien. Y otra vez se me olvidó ponerle llave a la puerta antes de irme a dormir.

Dicen que usted trae las sombras.

Ahora lo recuerdo
sus besos de lagartija
escondidos bajo gruesos terrones de polvo
tras las cortinas del pelo de la Muerte
                                            sonriente
saben a clavo.

Una calaverita de axúcar
porta su nombre.

Después de concentrarme durante seis o siete horas
pude recordar la forma de uno de los dedos
de su mano derecha.

Me señalaba el movimiento involuntario de sus ojos
cuando intentaban mirarme con honestidad.
Era como decir "no" con el índice
de manera casi imperceptible.
O como el péndulo de un reloj
enfurecidamente rápido.

Siguiendo esa sutil danza
quizá pueda algún día
recordar el resto.

Choose the odd one out.

-Seasick
-Lovesick
-Carsick
-Homesick

Marvin, the manically depressed robot.

I like that character a lot. 'Robot? No, he's more like an automatic sulking machine.' Quoting from the top of my head:

'I come from Earth you know,' said Arthur. 'It was destroyed.'
'Yeah, that planet you keep going on about,' said Marvin. 'I can't see what all the fuss is for. Has it got oceans?'
'Oh yes, beautiful deep blue oceans.'
'Ugh. Can't bear oceans.'

Estoy en una cabaña en la montaña en San José del Pacífico. ¿Por qué estoy en internet? Porque un hombre que no es mi novio está ocupando toda mi cama y eso no está bien. Y no me quiero acabar mi libro todavía, porque es el único que traigo. Ya me acabé mi dinero y no puedo comprar pilas para mi discman. Llevaba tres horas observando el valle neblinoso y los hermosos pájaros azules que me despertaron a las seis treinta de la mañana. Me dio frío y me volví a meter a la cabaña, pero me aburrí de escucharlo respirar. Me acordé de Pedro, que decía sentir un impulso maligno de tumbarme de la cama cuando se despertaba a la mitad de la noche. Según él, yo hablaba en glíglico dormida, y esto lo irritaba al extremo. Debería haber sabido que no me lo hubiera tomado a mal; me gusta dormir en el suelo. Todas las personas resultan ser más 'needy' de lo que prometían, y yo sigo sin saber cuándo sí es y cuándo no es apropiado decirle a la otra persona que se haga para allá.
(Espero que no se lo tome a mal si lee esto algún día.)

Siento que partes de mí se endurecen y la noción de compartir mi espacio se va haciendo cada vez menos atractiva. Quisiera vivir en un país donde la gente casi no hable, no se considere ofensivo el preferir leer un libro a 'convivir', cada quien duerma siempre en su propia cama, tengan muchos áticos, y el baño sea el lugar más remoto de la casa; si es posible, que el baño sea toda una casa separada de la casa original.

"Dear tourist,

we are sorry to disturb you
but we are trying to establish a new government."

-Maestros oaxacaqueños

El zócalo en Oaxaca es una mezcla muy extraña entre resistencia política, vendimia, y turisteo. Los turistas como yo nos paseamos entre las lonas y las pancartas, viendo collares y zarapes, y leyendo las caricaturas políticas y las paredes rayadas con estencils. Mientras los maestros tienen sitiado el zócalo y las calles aledañas, los negocios afectados ponen sus propias pancartas: "no al cierre de calles, sí al embellecimiento del centro histórico." Un cartel en italiano me explicó qué era lo que estaba sucediendo (porque yo no leo periódicos... las historias narradas en ellos ocurren con tanta lentitud que pierdo la paciencia) y sigo sin entender. Sí parecen legítimas sus peticiones, pero no entiendo cómo es que quieren que se logren.
El gobierno ya les ofreció algo de dinero (no mucho), y el gobernador dijo que no renunciaría a su cargo (como lo "recomiendan ampliamente" los maestros). Esas parecían ser las "breaking news" de ayer, pero al parecer no afectó en nada a las protestas.

Estamos en Puerto Escondido,

muy cansados. Ha sido un largo largo viaje. Mucho manejar por la carretera número 200, que me recuerda mucho a Inglaterra, no estoy muy segura por qué. Casi no nos detuvimos en Guerrero, y eso no tuvo mucho sentido, la verdad. Curvas y curvas, atropellando mariposas y cangrejos, y esquivando topes invisibles que asechan en cada simpátiklórico poblado. Anoche caminábamos por el empedrado, y yo hice un comentario sobre mis ganas de indulge in an artesanías shopping spree.

«Eres súper inexpresiva», dijo Carlos.

También me dijo que soy ultrapesimista (por si alguno de ustedes no se había dado cuenta) y que soy como Londres: lluviosa y deprimente. Ya me da hueva explicarle que no soy de Londres. Da igual, porque tiene razón, supongo.

Así que honraré mi pesimismo (que para mí no es más que el verdadero tinte que tiene la realidad real), tornando los ojos al cielo y repitiendo la oración que el mismísimo dedo de Dios me enseñó:

A nosotras, las del norte, siempre nos impresiona de sobremanera ver lo verde que brota de lo verde, se aferra y se apoya en el otro, crece devorando objetos inanimados, nos encierra durante la noche con su telaraña a prueba de tormentas. Y sin embargo nos habíamos olvidado de que estos colores, que nos parecen tan magníficos, estas plumas, colguijes y techos enramados, son producto también de una civilización que aborreceríamos si hubiésemos nacido en ella. A veces simplemente no estoy de humor para la filantropía.

Nunca, hasta que Issa hizo un comentario citando un comentario de Iván sobre los heterosexuales que visitan bares gay, nunca me había dado cuenta de lo mamón del término «etnoturismo».

Para finalizar este decidamente descombinatorio post, diré que me parece también un poco triste (casi todo me parece un poco triste) estar en mi país (porque México es mío, creo que me lo he ganado) y que me hablen en inglés porque me parezco tanto a(supongo que casi podría decirse que soy) una de esas gringas o europeas que andan de etnoturistas por el sur de México. Pero también está chido, porque casi no tengo que hablarle a la gente. Sólo hay que seguir la ilusión de que no sé hablar el idioma. Y supongo que, en parte, es verdad.

Estoy en Sayulita.

Quiero ponerme negrita.
He estado escribiendo y corrigiendo mi novela y todo es hermoso en realidad, aunque no pueda aprehenderlo. Este viaje es exclusivamente para tenerlo almacenado en la memoria, como cuando mi abuela compraba abanicos españoles carísimos y los guardaba en el clóset inmediatamente. Para una ocasión especial.

Solicito House-sitter

Urgente! Me voy de vacaciones dos semanas. Necesito una o más personas que se quede(n) en mi casa durante mi ausencia.

Beneficios:
-Casa amplia y chida para tí solit@
-Internet banda ancha 512 (igual y hasta te puedo dejar mi laptop si no tienes compu)
-Llamadas locales ilimitadas
-Gato que ronrronea
-Balcón con plantas y hamaca
-Libros
-Cuarto de ensayos donde se puede hacer ruido a cualquier hora
-Agua caliente, refrigerador, microondas, estufa, horno, ventiladores, cafetera italiana y máquina de coser
-Cama con colchón ortopédico
-A dos cuadras del metro Félix U. Gómez

Deberes:
-Alimentar al gato y a la iguana todos los días (croquetas, nada difícil)
-Regar las plantas todos los días
-Recibir mi correspondencia (estoy esperando un paquete)
-No hacer mucho desmadre y/o arreglar el desmadre realizado después de mi partida
-Sacar la basura
-Cerrar con llave al salir

Desventajas:
-No hay clima
-No hay tele

Favor de comunicarse conmigo antes del martes. Gracias!

Siempre me pasa lo mismo,

vengo a la lavandería y se me olvida traer un libro. No importa cuánto esmero haya puesto en elegir el libro perfecto para leer en la lavandería, siempre termino olvidándolo.

Y entonces hay que saborear las pequeñeces de la vida para poder ser un poeta. O al revés. Lo cierto es que en mi bolsa para entretenerme únicamente hay lápiz y papel. Y le doy.

Hoy conocí a un tipo en el metro. Cuánta diferencia de él a Andrés, de Monterrey a Madrid. Si no hubiera tenido el valor de ser mediocre, estaría allá en estos momentos. Aunque en realidad fue más bien el valor de la posibilidad de ser mediocre.

Qué horror me da pensar en todas las cosas que nunca le dije. Qué lejos estamos, qué absurdo es todo esto. La realidad se equivoca unos instantes, dejando alinearse hechos que jamás se alinearían por sí solos, y todo es hermoso como un poema, con tantos significados y cursilerías salpicadas por aquí y por allá. Pero da igual. Sólo estamos solos.

Y mientras espero al ciclo de enjuague para poder poner el Suavitel, me doy cuenta de que sólo queda uno más en mi colección de círculos sin cerrar.

Y también,

ya que estamos en eso de los anuncios, voy a tocar en esta madre.
Mañana viernes. Pool&Drinks. No hay pierde, vean el croquis.

Ah sí,

olvidaba mencionar que haré una lectura de cuentos de mi autoría en esta madre. (Píquenle al 2x1 y sale mi nombre. (?).)
Hoy a las 19:00 en la Unidad Cultural Abasolo. Abasolo 907. En el Barrio Antiguo.

Mother tongue

"The Teutonic reputation for brutality is well-founded: their operas last three or four days; and they have no word for 'fluffy'."
--Rowan Atkinson in Blackadder Goes Forth.

I've been thinking how hard it must have been for my mother to live in a foreign country and have to speak to her own daughter in a foreign language. I was of no help in this respect. Whenever my mother asked me to learn and speak with her in Spanish, I would cover my hears with my hands and speak loudly. 'I don't want to speak in Spanish,' I would say, 'we're not in Mexico, we're in England.' My mother would get really upset and call her mother up on the phone--that was the only moment she had a chance of speaking her native language. When we came back to Mexico she continued speaking to me in English part of the time so that I wouldn't forget the language, and I slowly started realising she had a funny accent, and that she sounded really fake in English. She gradually reduced her use of English to moments when she didn't want other people to understand what we were saying. The maids, her parents, my friends when I was getting told off. I found this rather annoying. 'People understand English, you know. It's not like we're speaking Chinese or anything.' Now I find it downright disgusting to speak with my mother in English. Her voice is different in English. She speaks sweetly. She doesn't raise her voice. She makes a few sarcastic remarks. It just isn't her. My mother back in England was just this very weird version of my real mother.

I cannot think of myself if I cross out the England/Mexico couplet from the picture. I still don't know which is my mother tongue. I wish I knew what language I'm supposed to speak when I get really drunk, or really angry, or really frightened. I feel lucky in many ways that I can wake up from a dream, or read a book, and not remember if it was in English or in Spanish. But if, as I mentioned on a previous comment, a language and a land can be the same thing, I feel lika a foreigner both in English and in Spanish; insofar as neither are sufficient to express what I want to say.

Chicano culture has an advantage over me in this respect. When they speak their Spanglish, there's a whole bunch of other people that understand them. It's a whole community with similar experiences. They don't have to spend hours on end explaining to one another what they mean when they say something, as I have to when I say 'No quiero particularmente eso.'

Sweeping movement

A dynamic relaxing technique is to lie on your back and concentrate on thinking about nothing. Instead of relaxing each of your muscles one by one, try to relax all of them at once over and over again in a sweeping movement. Picture your inhalations and exhalations as a feather that sweeps over your body, bringing peace.

I, on the contrary, want to stirr you up in a sweeping movement, making words flow over your body once and again, bringing blood to boil and muscles to rupture, rapture, ripture.
Rip me open and extract the bloody syllables.

Uncork my head and serve
the sparkling truth.






'I find it too violent in its imagery,' said a Canadian teacher to me once, referring to her disesteem towards Latin American literature.

¿Cómo demonios

se dice lo siguiente en español?

"We belong together."

y

"I belong with him."



Se supone que soy traductora, y no puedo traducirlo. Resultó para mí un terrible shock el descubrir, gracias a mis compañeros becarios, que la segunda frase no se traduce simplemente "Yo pertenezco con él". ¿Pero entonces cómo? ¿Cómo? El maestro Covarrubias sugirió "Yo pertenezco a él", pero evidentemente eso es algo MUY distinto. En ese momento todos lo resolvieron con una frase muy sencilla que me resultó tan insatisfactoria, tan distinta a la idea original que estaba en mi cabeza, que la olvidé. A veces el español me parece defectuoso. A veces pienso que en verdad mi idioma materno es el inglés, y aunque parezca ser más fluida (fluent!) en español, esta es una mera ilusión causada por la cantidad de tiempo que paso practicando cada idioma.

Hoy se ha vencido mi contrato de arrendamiento,

el cual duró un año. Dejaré mi crisis existencial al respecto para otro día. El punto de este post es que, como pienso quedarme en esa casa un año más, llamé para renovar el contrato. La señorita en el teléfono me dijo que a la vuelta del año la renta siempre sube, por eso a mí se me va a aumentar la renta cien pesos.
¿Soy yo la única que siente que esto es aleatorio y estúpido? Claro, cien pesos al mes no es mucho, pero precisamente por eso, ¿cuál es el punto de aumentarme la renta? Parece más bien algo simbólico para que yo ya sepa a qué atenerme. La señorita lo dijo, a la vuelta del año, la renta siempre sube.
¿Pero por qué? A mí me entregaron una casa ojete, sucia, en malas condiciones, con hoyos en las paredes, con cucarachas, con una pésima -incluso peligrosa- instalación eléctrica y mal iluminada. Y después de invertirle bastantes pesitos y más tiempo valioso en arreglarla, limpiarla, fumigarla y pintarla y ponerla bonita, me suben la renta. Así nomás. Ningún cálculo basado en la inflación, ni en la valuación de la propiedad, ni en nada. Cien pesos nomás porque se les hinchó un huevo. No sé qué pensar.

Somebody wants to be loved

Estoy obsesionada con su fotolog.
Es cierto.
Me interesa qué tanto ha engordado y por qué. Me interesa imaginar por qué no se siente sexy. Me interesa saber por qué sus autorretratos son tan parecidos a los ojos de un cordero a punto de ser degollado. Un secreto tan bien guardado como la raya de sus pantimedias.
Me gusta ver sus manos, tan parecidas a unos pequeños pájaros de agua, posando sobre un pétalo, fingiendo que están a punto de irse.
Pero sobre todo me interesa por qué la archirrival de Lucía la Maga no se siente amada.

(Es fácil deducir, suponiendo ciertos parecidos entre ella y yo, que sólo quiere que alguien venga y la cubra de besos, y le diga que es una princesa, que está bien buena, y que la quiere sólo para él.)
(Cuyo lógico corolario sería que tiene un novio poco expresivo precisamente para poder seguir alimentando este sentimiento de desamparo.)
(Que le da viveza a sus párpados y color a los quiebres de su cabello largo.)

Y entonces, antes de cerrar la ventana, me repito a mí misma que estoy mejor así.

Standoffish

It had been on my mind ever since I last saw you. I even had the perfect outfit for the occasion. And evidently, there it was--the tiny smile of delight when both streams flowed into one without much effort.
But then the standoffish quiet bit.
Why do I feel lonely around you already? A frail artery was torn in two, and generic pre-dissappointment towards every person, animal or thing seeps through the coloured stripes of what should have been the tent for my childhood kyte-flying hours. A certain cynicism that will not allow us to cross that border. Even if I do call you tomorrow as you asked me to without asking.

Cualquier maldad, menos la de la mujer.

No hay peor veneno que el de la serpiente, no hay peor rabia que la de una mujer. Mejor habitar con un león o una serpiente que con una mujer malvada. La maldad desfigura el rostro de la mujer, le entristece la cara, se diría un oso.
Su marido se sienta a la mesa con sus vecinos y, a pesar suyo, gime amargamente.
Toda maldad es pequeña al lado de la maldad de una mujer. ¡Que la suerte del pecador caiga sobre ella!
Como una cuesta arenosa para los pies de un anciano, así es la mujer parlanchina para el hombre tranquilo.
No corras tras la belleza de una mujer ni te apasiones por ella.
Enojo, reproche y vergüenza es lo que sucede cuando la mujer domina al marido.
Corazón abatido, cara triste, herida oculta, esa es la obra de una mujer malvada. Manos débiles y rodillas vacilantes, así sucede con la mujer que no hace feliz a su marido.
Por la mujer comenzó el pecado y a causa de ella morimos todos.
No dejes escapar el agua, ni dés libertad a la mujer perversa.
Una mala mujer es como un yugo de bueyes mal amarrado; tomarlo de la mano es como agarrar un escorpión.
Una mujer bebedora causa escándalo; su deshonra no quedará secreta.


La desvergüenza de una mujer se lee en la viveza de su mirada y se reconoce en los párpados.*


Texto tomado de La Biblia. Sirácida 24,13; 25,15:25; y 26,7:9.


Nota al pie: me esperaba que la biblia fuera misógina, pero esto parece un tanto extremo. Y eso que la abrí al azar; esto fue lo primero que encontré.
¿Alguien sabe cómo se llama el libro de Sirácida en inlgés? Me dio hueva encontrarlo.

*Recuérdese mi post sobre Vamp.

Je suis malade

Yes I've been writing a lot of titles in French. That's because I'm trying to learn French by exposition to song lyrics and reading certain blogs and méta-romans even though I can't understand all the words. I think it's acually a legitimate learning method called Constructivism or something like that. And it's cheaper than paying for lessons.
So, what's it like to wake up at 11:00, chat on msn for three hours, have a shower and go back to bed, and then finally get up at 17:37?
I always feel drowsy lately. I know I'm only being evasive. I know why I don't get things done.
I feel numb.
I'm supposed to text Carlos Icaza today to see where they're at, and go out with everyone and have a good time, but I know I probably won't. And that sucks because I really enjoy talking to these people, being around them. It energizes me so. But maybe that's precisely what I don't want. Maybe I want to suis être malade.
No food yet today, so I'm going out to buy some brocoli and quick-to-cook turkey in an attempt to finally have a decent meal.
Maybe I'll even buy a nice flan and imagine it tastes remotely like crème brûlée.

Cherches le coeur, trouves les pleurs

Buscas el corazón, encuentras las lágrimas. Buscas el corazón, topas con pared. Buscas la pared, encuentras esa sensación que te imposibilita mantener las facciones en una rígida indiferencia: cierras los ojos, tus papilas gustativas saborean, tu cabeza gira levemente ante las ondas auditivas que tú mismo provocas, y sin darte cuenta, estás fluyendo. Buscas controlarte, encuentras abrazos. Buscas las lágrimas, encuentras películas que no te causan sentimiento alguno.
Pero buscas la soledad y la encuentras. Sin más. Qué fácil es perder amigos.

Creo que esto explica lo de la voz del doctor...

You scored as Male. Being mostly male, within your structures of thinking simply means that your reasoning powers are the way they are perceived in Western Culture higher than the one of the opposite sex. Psychoanalsis claims this to come at the price of creative expression - a rational thinker can not think out of the box it is claimed. Yet, many creative Minds were men. Male 61% Either 46% Female 46% Neither 39% Should you be MALE or FEMALE?* created with QuizFarm.com