All Saint's Primary School, Alrewas.

Report for the year ending July 1988


Child's Name: Jenny Adcock
Date of birth: 1.5.82.
Address: 2 Great Furlong, Alrewas, Burton on Trent, Staffordshire.

LISTENING: Very attentive.

SPOKEN ENGLISH: Jenny talks very quietly and has only recently begun to converse freely.

READING: Very good progress. Jenny reads well and with confidence.

WRITING ACTIVITIES: Handwriting is neat. Content is progressing well.

MATHEMATICS: Jenny has reached an adequate stage in Maths.

P.E.: Fair. Jenny is a little uncoordinated and a little lacking confidence on the large climbing apparatus.

GENERAL: Jenny takes a while to adjust to new situations. Recently she has shown much more confidence and although very quiet, she seems happy.

SPECIAL EDUCATIONAL NEEDS: --

SIGNED:
JE Rose
Class Teacher

SIGNED:
FF Hadden
Headmaster


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This was my mother's birthday present. Also enclosed was the Subsidiary school medical record (funny how schools in England worry about the child's health as well): sight and hearing fine, wears specially built-up shoes to correct c.a.t., age 6 1/2, height 118 cm (about 13% of normal English girls were taller than me), weight 21 kg (about 15% of normal English girls were heavier than me). Overral it seems I was a pretty average child.

It's funny. After all this time I've only grown 52 cm and 42 kg. Not much has changed really. In fact I wonder if anyone has ever known me/observed me as well as that school teacher did.

Por cierto,

el lunes 1 de mayo cumplo años.
El flyer de la fiesta mañana está abajo. clic clic

Habilité los comments otra vez

porque me dio un poquito de envidia cómo Gaby recibe tantos comments, aunque ya sé que a mí nunca me me van a comentar tantas personas, tal vez porque no mucha gente lee esto o tal vez porque no son cosas muy comentables, pero me puse a pensar que definitivamente es más estimulante hablar con gente que te puede contestar en vez de hablar hacia la nada. Pero hago pública la advertencia de me reservo el derecho de admisión de comments. En particular si *alguien* me pone algún comment agresivo sin responsabilizarse de él poniendo su nombre completo y/o un blog/mail/site donde le pueda contestar mi opinión al respecto. Ese tipo de comments serán borrados de inmediato.

Cómo te explico

que desayuné cuatro veces
porque no quiero ponerme a trabajar

Into soon the sky

Tal vez no debería contarles esto pero lo voy a hacer de todas maneras. En mi novela hay dos voces. Una es lo más cercano a mí que puede haber, y la otra es lo más lejano. La primera es un personaje llamado igual que yo, que ha vivido las mismas cosas, y que piensa, habla y lee igual que yo. Le puse mi nombre porque me parecía estúpido estar tratando de fingir que ella no era yo. Y también porque me pareció una manera de destrabarme para empezar a escribir. La segunda es de un hombre (nunca he sido hombre) de ciencias (nunca he estudiado ciencias) de aproximadamente cincuenta años (nunca he tenido cincuenta años) que nació en 1853 (nunca he vivido en el siglo XIX) que está casado (nunca he estado casada) que tiene hijos (nunca he tenido hijos) y que es un misántropo (yo soy filántropa).
Así juntaré en una sola narración mis dos opiniones antitéticas sobre cómo debe hacerse la literatura: de lo que se conoce o de lo que se desconoce, de lo autobiográfico o de la más pura ficción. ¿La manera de que algo suene verosímil es acercándose lo más posible a la propia experiencia? ¿La manera de que sea auténtica literatura/ficción es alejándose lo más posible de la propia experiencia?
Y en última instancia, ¿se puede uno alejar de uno mismo?
Espero poder comprobar mi hipótesis una vez que el libro esté terminado: da exactamente lo mismo. Quiero que ambas voces estén igual de perfectas, bellas y bien construidas.

Ahora bien: será lícito plagiar material de mi blog para que mi personaje llamado Jennifer lo diga en sus soliloquios? He seleccionado algunas cosas. Espero que no les aburra leer esas cosas otra vez cuando publique el libro. Aunque para eso faltan muchos años, así que probablmente ya se les habrá olvidado lo que hayan leído aquí.

a galope
una palabra
otro sobre

a matacaballo
corta corta
tu cabello

a contraluz
una mirada
que se esconde

en el matasellos
corta corta
tus dos labios



avispando
tu partida
tú pasiva,

a clavíjula
entretísona
me derivas.

Cilantro love

"¿Recuerdas cuando ir al super con tu pareja era divertido?"-estuve a punto de decirle, pensando en una época lejana en que nos divertíamos llendo al super escogiendo los ingredientes para hacernos una suculenta cena, sintiendo el poder del carrito y del dinero en la bolsa, el poder de la desición, de la independencia, del amor de adultos. Pero luego no pude recordar con quién pasé esa época lejana, ni si la pasé en verdad o simplemente me decepcioné tan sólo de imaginarla. Encima de todo me contuve porque pensé que él no había pasado esa época nunca. No quería que él se diera cuenta de que yo no estaba disfrutando ese momento, mientras él elegía el vino y yo los vegetales. Aunque en realidad sí lo estaba disfrutando, pero de una manera muy diferente a la manera en que él -suponía yo- la disfrutaba.
También disfrutaba caminar media hora en el sol hasta el Al Costo y pagar 3 euros por 5 ramitas de cilantro para hacer un guacamole con pico de gallo sin chile que jamás había hecho en México pero que a él le gustaba. Me sentía como mi mamá, y lo disfrutaba como si fuera un pecado.
Ahora tengo una mata enorme de cilantro en el refrigerador y no sé qué hacer con él. Alguien se sabe alguna receta donde se ocupe mucho cilantro, poco tiempo y nada de compañía?

He has the key to the

(Creo que en Inglaterra, cuando cumples 21 años, te cantan una canción acerca de las llaves. La llave como un símbolo de independencia y de muchas cosas. Me gustaría encontrar la letra. Le preguntaré a mi padre.)

Odiaba el sonido de las llaves de mi mamá. Tenía tantas. Se escuchaba su condescendencia tan solo con el movimiento que hacía con su llavero, al separar una llave de las demás para abrir tantas. Para mí, tener un llavero repleto siempre ha sido algo repugnante, aunque no entendía por qué.

"Más que llaves son candados", dijo Bullé una vez.

Creo que por eso estoy en un proceso de intentar deshacerme de llaves. Ya no quiero las llaves de casa de mis papás, de casa de mou, de mi carro. Mi objetivo es llegar a tener sólo una llave. No me gusta cómo se han ido acumulando las cosas.

Como una nota a mi post anterior.

Anoche me llamó Daniela para convencerme de ir a la boda de Michelle. En verdad esa boda me interesaba porque se casaría con un alemán. Una mexicana y un europeo casándose en México, justo como mis padres. En realidad no soy amiga cercana de Michelle y ni siquiera tenía invitación, no tenía vestido, ni zapatos, ni modo de transportarme (le regalé mi carro a mi hermana) y para acabarla, la boda era por la carretera nacional. Pero de todas maneras fui, no sé por qué me apetecía.

Pues anoche me cayó el ramo de la novia. En realidad le cayó a Liliana y ella me lo aventó a mí, pues ella no quiere casarse todavía. ¿Qué diablos hacía en la fila para atrapar el ramo, entonces? Sólo Liliana sabe. El caso es que ahora hay un bonito ramo de novia en un jarrón con agua adornando mi casa. Claro que el muchacho al que le cayó el liguero no bailó conmigo, y el muchacho guapo que me estaba haciendo ojitos jamás se me acercó. Todo son malos augurios, no hay otra manera de verlo.

Never to be realised proyects, Part II.

1. Pamper yourself with a new dress or a new hairstyle. (This is always one of Magellan's tips for women with post-partum depression.)
I want to go wedding-dress-shopping. I am not engaged nor do I plan to marry anyone ever, and even if I did I would not do the whole meringue dress spend obscene amounts of money ballroom reception chicken stuffed with ham in yukky creamy sauce dinner party. I don't think I'd even bother with church either. But I would really like to try on some nice wedding dresses, and make up lies to the saleslady about my wonderful fiancé and the beautiful house we just bought and all the children we plan to have, and just for a moment look at myself in the mirror and feel that I fit in, that I can be just as perfect as anybody else, that I could live that life if I wanted to.
2. Make a plan.
I've always had the weird fantasy of living on the second story above a wedding dress shop. I think it would make me feel quite above and on top of that stupid dream everyone usually has. Stick your routine above of a cheesy dream and maybe you'll even have a magical life. My favorite wedding dress shop used to be "Novias Adelita" on 15 de mayo a block west from Pino Suárez. It had this really "glamourous" signpost from the fifties which presumably used to light up, and hideous mannequin women wore the most meringy dresses ever created. It must have gone out of business 20 years ago and 5 years ago the dresses were still displayed, all dusty and tattered. Today the place stands un-rented and cleared out, including the nostalgic signpost. But it was just the place I would have loved to live on top of.
3. Try a new excercise routine.
I would like to go backpacking around Mexico by myself. I would start out in Chihuahua, take the train to the Pacific, the only passengers train left in the country. Then follow the coast line down south as far as I can get, and then sort of spiral to the center, and then go back home. Or I could do it the other way around, starting in the middle, spiralling outward, and end up somewhere near Tijuana, stride up to California, and then swing back to Austin and then home. Or, I could simply never come back home again. This isn't really my home so who cares.

Never to be realised proyects, Part I.

1. Make a list. (this was always the first step in Magellan's advice in overcoming any distressing life event.)
I want to make a list of things so I can throw them away. For instance, that stupid collection of rose petals I have stashed away somewhere. I could make a list of all the people who gave me a rose and then throw the collection away. And I could add the list of all the films I went to see, including the name of the cinema, the date and hour, and, if I can remember, the person I went with. And then I can just grab the whole box of cinema tickets that's been lying around me somewhere ever since I was nine, and burn it, or eat it, or whatever I feel like. Then if I ever get nostalgic about going to the cinema with somebody, I can simply double-click on that excel file and read the list. They say it's healthy to clear out unused items and make your habitat feel neat and tidy and as empty as posible.
2. Get rid of the list.
Then, after a few years of never double-clicking on the excel file I will realise I didn't need any of that rubbish anyway, so I'll just move it to the trash located on the bottom-right corner of my desktop.

Mommy, will you take me on a road trip?

I cannot accept I'm human and have to sleep and eat and do the dishes and talk to other people and do the same things over and over again. That is why she keeps telling me I'm nothing more than a player, and that there's nothing wrong in that once I acknowledge it and start warning people before they get the chance to get close to me. But I'm not, really I'm not, I would love nothing more than to finally find my significant other and live happily together for the rest of our lives. It's just that I hate sharing my toothpaste, my half of the bed, my obsessive daily rituals. And not because they are sacred, but on the contrary, because I hate routine, and sharing it just makes it all the more real. Love should be magic, not another chore. Not company while I do my chores, but childish magic, yearning, head-cracking brain-muddling mystery. Or so I used to think, I don't know what I think anymore.

Daddy, will you buy me a little brother? I would ask, because the back seat was always so spacious and lonely. William was okay for a boy-doll, but I lost hope in the world when it fell from my arms and broke and my dad promised he would mend it and then left it rot away in the garage for months before we moved out and they threw all the useless old junk away.

(Picture by Jaime Martinez. (c) April 2006.)

Me encontré un gatito

en la calle. Venía del seven eleven con Mou y lo vi surgir desde abajo de un automóvil. Se parecía a Munra pero estaba muy flaco y pequeño. Pensé que no se iba a dejar agarrar pero Mou lo agarró y me lo dio. Estaba todo sucio y pulgoso pero no me importó, él tampoco opuso resistencia alguna. Lo llevé a mi casa, le di de comer, le dí muchos mimos, lo bañé y le puse talco antipulgas. Es el gato más dejado del mundo.

Se parece a Munra quien a su vez se parecía a Hey quien también murió bajo mi tutela. Es un mal augurio tal vez pero mi egoísmo me supera.

I think one day I'll even have a child out of sheer loneliness.

Das la vuelta a la glorieta, topas con pared y das vuelta a la derecha, y de ahí todo derecho son como diez minutos

Juro que ya había escrito este post. Me asombra no encontrarlo en ningún lado. Tal vez olvidé picarle a "publish post" como una vegestoria que no sabe usar una computadora. Tal vez alguien quiere probarme que se sabe mi password y está dispuesto a sabotear mi blog. Tal vez sólo escribí el título y el resto lo imaginé. El título sí sé que lo escribí porque Firefox me lo autollenó.

Trataba de la sensación de manejar en el DF. De lo chido que fue haber logrado aprenderme las calles y las direcciones y saber más o menos cómo se hace. De lo bonito que fue estar con Mou y Charli tantos días y de esas fotos que nos tomamos al atardecer. De mis expectativas comparadas con los resultados. Un post algo cursi. Tal vez sí fue mejor que se perdiera.