But in the same old house I still find my friends.

Or not.
Todo esto es terrible. Como Jean Valjean, me siento estafada por el destino. Todos mis esfuerzos, todo mi trabajo, mis develos, todos mis sacrificios -pasados, presentes, futuros-, todas las rinias familiares y conyugales, mis huesos desgastados, mis enfermedades, mis nauseas, mis sempiternos dolores de cabeza, mis colicos, toda mi paciencia, mi perseverancia, mi voluntad, mis neuronas, todas las elecciones de vida que he hecho en los ultimos cuatro anios de mi vida, todo ha estado consagrado a algo que ahora me parece estupido e inutil. Y los pequenios consuelos que podian haberme quedado me dejan a un lado, sollozando. Ostracise me now. Cómo no aprender con esto que entregarse con demasiada pasion a algo es malo? Es natural que me sienta como me siento. Desde mi misma, amarga y desahuciada, observo a mis companieros de generacion tan felices, tan satisfechos, tan entusiasmados. No parece que sientan que la vida -o el Tec, que es lo mismo- les deba nada. Y se hace mas evidente que nada de esto es para mi. Tal vez me creeria el cuento, si no me hubieran ido pasando tantas cosas. Es mi culpa, si. En cierto modo, todo ha sido producto de mis propias elecciones. Mis elecciones si, pero cuantas cosas me han nublado la vista a la hora de elegir! Ultimamente he intentado dejar de ser tan dura conmigo misma. Tal vez si, sea solo este espiritu romantico que me pego el Hugo. Como si el sufrimiento fuera absoluto. Como si...
Y luego me mira con la punta de sus ojos puntiagudos, directo y sin vacilar aunque no queriendo y fue igual, igual que cuando yo me mantenia a un lado callada y alargando la paciencia.