si, es verdad que el tabaco es caro y soso

como muchas otras cosas en este pais que tantas veces se siente como casa, es verdad que aqui mis costumbres no son raras, que aqui, donde la gente es tanto o mas zombie que en EU, hipnotizados por la publicidad, los periodicos, los logos, los lemas corporativos, las necesidades creadas para satisfacer mercados, aqui me he sentido comoda, he podido socializar, la gente se rie de mis chistes (con esa risa inglesa que en realidad es una mueca solo, una mirada de aprobacion, de compartir la vision ironica y absurda de la realidad) he disfrutado el clima y la musica y esa sensacion de ansiedad apabullante que da el paisaje y que siempre esta metida de alguna manera en la musica que se hace aqui. pero tambien me siento extranjera (especialmente cuando todos se callan y yo me quedo riendo (con esa risa mia que en realidad es solo un caparazon, un "no hagan preguntas", un "i'm all right, you're all right, we're all all right") y todos me miran porque tanta risa no es posible ni necesaria). como en todas partes me sentire siempre. y eso, como diria mi hijo Hirosi, no tira.

un pobre anacoreta en medio de un mundo, ninguno de cuyos fines comparto, ninguno de cuyos placeres me llaman la atención.

(leí El lobo estepario hace como 6 años, y esa frase es lo único que recuerdo. Estaba al principio, como en la tercera o cuarta página, y lo subrayé remarcadamente y lo repetí como una oración, despacito, para memorizarla. Y luego Armando(a) y los juegos, los mensajes, quizá nunca lo terminé, yo rara vez termino un libro y si lo hago olvido el final. Los finales son la parte más intrascendente de las historias. Lo recordé porque:) Madrid, estepa; yo, anacoreta; yo, que no quería ningún vínculo; yo, que me hago siempre la que nada me importa demasiado; me doy cuenta de que aquí había hecho vida, vínculos, y en realidad esto no tiene que ser como lo imaginamos; la pura cotidianeidad, la intrascendencia, es donde está la escencia; la familia, la gente con la que vivimos, los compañeros del trabajo, o de la escuela, esa es la gente; no hay otra gente, no hay otra vida; el desayuno, la tos de la mañana, esa es la vida, y las cosas muy grandes sólo se distinguen de las muy pequeñas cuando las vemos a la distancia, vivir es como estar pintando panorámicos, las perspectivas siempre están distorsionadas por la cercanía con nosotros mismos, Fiji y yo nos quedamos solos y en realidad siempre estamos solos, y llegar a conversaciones con alguna española de ojos lindos a la que en realidad nunca llegamos a conocer, es la única manera, el único puente, entre nosotros y el mundo, lleno de placeres absurdos, de multitudes de desconocidos que no entendemos, y tampoco nos entendemos a nosotros mismos, perdidos en aquellas calles, buscando siempre ideales tan absurdos como los placeres de aquellos, desquiciados porque nada es nunca como lo habíamos planeado, con el malestar siempre de no encontrar nuestro ritmo, nuestro lugar, nuestro equilibrio, que en realidad no es otro que la muerte.

Cuál es el antónimo de "celoso"?

Veo el punto de mi sueño de esta mañana (me gusta cuando mis sueños son didácticos; me muestran una situación hipotética y cómo serían las consecuencias, y me ayudan a extraer conclusiones de temas de debate que traigo dando vueltas en la cabeza. en los sueños resuelvo muchas cosas. me gustaba por ejemplo soñar mis ensayos. por eso siempre era mejor dormirme como a la 1 am con la idea del ensayo y levantarme como a las 6.30 am para simplemente transcribir el ensayo que soñé. siempre quedaban mucho más frescos, ordenados y originales que si me desvelaba toda la noche. pienso mejor dormida que despierta.)  El punto es, la moraleja de mi sueño es, sí, soy celosa. No mucho, pero sí. Quiero creer que no. Quiero actuar como si no. Pongo esfuerzo en no serlo, porque los celos no son "cool". Los celos son inseguridad. Si alguien estuviera seguro de lo que vale, no sentiría celos de los pelmazos. Y si lo dejan por un pelmazo es que la amada era pelmaza también, así que al diablo. Cuando he sentido celos profundos e hirientes, ha sido porque estoy convencida de que ella es mejor que yo. Pero aún con esos celos adentro comiéndome el corazón y torturándome con pesadillas, intenté no demostrarlo demasiado. Yendo hacia muy atrás, no sé de dónde habré sacado esa actitud. Será que siempre me enamoraba de mujeriegos y quería convencerlos de que yo no les iba a dar mucha lata, y para convencerlos tenía que convencerme primero a mí misma. Será mi fijación con el Diario de Frida, y haberme dado cuenta que hubiera sufrido mucho menos si hubiera logrado suprimir sus celos, dominarlos. Será algo -si queremos ponernos psicoanalíticos- incluso de más atrás: mis padres tuvieron a una nueva hija mucho más adorable y requeridora de atenciones que yo, y yo tenía que lidiar con eso sin hacer mucho berrinche. (Y por qué así? Tal vez me hubiera ido mucho mejor si hubiera hecho berrinche. Tal vez debí haber armado un escándalo cuando se (enamoró?) de M. Pero siempre he sentido la obligación de mantener la cabeza fría, y actuar como si nada me importara demasiado. Es mi manera de ser fuerte, salir a flote, sobrevivir. Que si me dejo llevar por los sentimientos muy fuertes, por esos maremotos, quién sabe en qué isla apareceré tiesa.) Quién sabe de dónde lo saqué. Pero lo que sí está claro es que I want the same back. En realidad siempre damos lo que queremos recibir. No es pose de "novia perfecta", la que no da lata, la que acepta, la que... Es que eso es lo que yo hago, con o sin novio, amante, amigos(as), etc. No es contingente, es a priori. Dice Gloria en su blog que abandonará el quest por la autenticidad y sólo será ella misma. El pedo es, las poses como esta, que uno tiene desde siempre, no son auténticas también? Esa pose de aguantarme los celos, no soy yo misma? Qué es yo misma: los celos que siento o mi automático intento de suprimirlos?  O tal vez quiera decir Gloria que lo mejor será simplemente dejar de pensar en eso y hacer lo que se nos de la gana. Pero luego cómo sabes qué te da la gana, y qué estás tratando de convencerte a tí mismo de que tienes la gana de hacer? Leí un cuento en las vacaciones en Andalucía del 92, que se llamaba algo así ñoño como The Little Girl That Cried. Se trataba de una niña que lloraba por todo, y que en consecuencia era el blanco de todas las burlas de sus compañeros de la escuela. Entonces una maestra le dijo que fingiera ser un personaje, pongámosle por nombre Ana La Valiente. Fingir ser ella todo el día: Ana nunca lloraba por nada, porque era muy valiente. Y al cabo de mucho tiempo de fingir ser esta persona, acabó vovliéndose ella, y ya ni siquiera tenía que aguantarse las ganas de llorar. (Qué lecturas me proporcionaban mis padres, por dios. Por qué no me tenían leyendo a Homero o a Cervantes o a Poe o almenos a Hans Christian Andersen.) Así que llevo toda mi vida fingiendo ser Jane La Que No Es Celosa. Pero siempre estaré fingiendo, no creo que nunca me convierta en ella. En realidad soy Jane La Que Finge No Ser  Celosa, Por No Sabemos Qué Motivos.

qué fea sabe la nieve de ben&jerry's.

sí, a veces me confundo y no sé lo que me gusta y lo que no, y a veces pienso que me gusta la nieve y le quito a andrés la suya o caminando en el país vasco me siento atraída por los atractivos escaparates y tengo que entrar a comprarme una (además de sentarme y dejar descansar un ratito mis pies hinchados y quemados por el piso ardiente de barcelona y los líquidos que no queremos saber qué eran en ese horrible y mal iluminado lugar cerca de la playa.) pero no, ya lo decidí, la nieve no me gusta. y esto ya no requerirá futura comprobación empírica. es que la nieve del quitakilos es el whiskas para humanos. a menos que la nieve sea de agua (y los sorbetes tampoco jalan, ni los esquimales, ni las paletas de crema), porque la nieve siempre deja la más desagradable sensación de haber comido una barra entera de mantequilla vaporizada. y me siento una idiota tomándole fotos a los monumentos en una ciudad como esta a las ocho de la mañana, cuando en la calle sólo andan ejecutivos que caminan rápido y las máquinas recoge hojas te quieren atropellar cuando estás tranquilamente sentado en una banca escribiéndole una postal a Mou.
 
contesten el siguiente test para saber qué tipo de persona son.
 
perro o gato?
monumento o museo?
caminata o café?
amanecer o anochecer?
mañana, tarde, noche o madrugada?
vaca o brócoli?
análogo o digital?
coloro o incoloro?
río o mar?
bath or shower?
chanclas o botas?
falda o pantalón?
piernas o tetas?
planeado o improvisado?
con presión o sin?
con alcohol o sin?
era para ayer o para mañana?
sado o maso?
arriba o abajo?
 
se acaba mi crédito en easyInternet. luego continúo.
 

como Ilsa bien señaló el otro día

mi cuento Supe ya estaba prácticamente escrito en cierto pasaje de Orlando, de Virgina Wolf. Pues también encontré la misma idea en Ana Karenina, de Tolstoi. Conste que no leí nada de esto antes de escribir mi cuento. Arquetipo que se repite? O sólo cosas que uno cree saber que pasan? Por cierto que casi lloro esta tarde al leer esto. Como en no pocas partes de la novela. Maldito Tolstoi. Miren (Quote Tolstoi):

'Don't go,' he said and sat down at the table. 'I have long wished to ask you something!'
He looked straight into her kind though frightened eyes.
'Please do.'
'There,' he said, and wrote the following letters, -W, y, a: i, c, n, b; d, y, m, t, o , n? These letters stood for: When you answered: it can not be; did you mean then or never? It was quite unlikely that she would be able to make out this complicated sentence; but he looked at her with an expression as if his life depended on her understanding what those letters meant.
She glanced seriously at him and then, leaning her frowning forehead on her hand, began reading. Occasionally she looked up at him, her look asking him: 'Is it what I think?'
'I have understood,' she said with a blush.
'What word is this?' he asked pointing to the 'n' which stood for never.
'That word is never,' she said, 'but it is not true.'
He quickly rubbed out what he had written, handed her the chalk, and rose.
She wrote: T, I, c, n, a, o.
Dolly's sorrow, caused by her talk with Karenin, was quite dispelled when she saw those two figures: Kitty with the chalk in her hand, looking up at Levin with a timid, happy smile, and his fine figure bending over the table, with his burning eyes fixed now on the table, now on her. Suddenly his face beamed - he had understood. The letters meant 'Then I could not answer otherwise.'
He looked at her questioningly, and timidly.
'Only then?'
'Yes,' answered her smile.
'And n... now?' he said.
'Whell, then, read this. I will tell you what I wish, what I very much wish!' and she wrote these initial letters: T, y, m, f, a, f, w, h. This meant, 'that you might forgive and forget what happened.'
He seized the chalk with nervous, trembling fingers, broke it, and wrote the initial letters of the following: 'I have nothing to forget or forgive, I never ceased to love you.'
She looked at him with a smile that remained fixed on her lips.
'I understand,' she whispered.
He sat down and wrote out a long sentence. She understood it all, and without asking if she was right, took the chalk, and wrote the answer at once.
For a long time he could not make out what she meant and he often looked up in her eyes. He was dazed with happiness. He could not find the words she meant at all; but in her beautiful eyes, radiant with joy, he saw all that he wanted to know. And he wrote down the letters. But before he had finished writing she read it under his hand, finished the sentence herself, and wrote the answer: 'Yes.'

(Unquote Tolstoi.) Creo que voy a hacer la parodia de este texto. Espérala pronto en el Oxxo de tu barrio.