Thom and I went to see you at the show, you were amazing and beautiful and amazing, I thought your dog story was the best, and it was good to see you and I really wanted to say hi but then also felt like running away quick before the lights came on. I dreamt about you a few weeks ago, you were moving to Germany forever with your new boyfriend and I arrived too late so I couldn't say goodbye. Then (in the real world) I was looking for flats on a website and saw your room up for rent... and so I figured either you moved a long time ago or you just moved and who knows, maybe my dream is true? Anyway. I'm writing to you and feeling stupid because there's no reason to write to you other than to say you've been present in my mind lately and maybe I'm not supposed to say that because that means you win and you can't win because I've missed you but I've not missed you.
It was so strange seeing you on stage because it was like you were your own hologram, there but utterly not there, and telling a story that you told me in one of those intense questioning sessions where you poured out your guts for me and I knew that no matter how drunk or tired I was or how direct and astute your questions were I was never going to open up to you because I felt utterly humiliated in a way even now I don't understand.
I have a few memories/reclamos: desayuno trepadas como gatos en las bardas, a labyrinth of back gardens, chilly morning April sun, your birthday donde te cumplimos todos tus caprichos - my birthday a few weeks later with no sign of you like one of my two friends in the whole world didn't love me anymore. Dancing late at night, getting stoned in a stranger's flat (did we get stoned or was the evening just trippy in itself, with all the crazy stories the dude was telling us, and the fiery heating and my crazy-thirsty nightmares?), hitch-hinking back to Glasgow in a milk van, peeing by the side of the road, inspecting an abandoned half-burnt house, the writing games, the mind games, the sex-hurt longing which we each had our own ways of dealing with: me, chocolate and food in general; you, double espressos and snus and nicotine patches and making fun of me because I suddenly looked like a girl: skirt, makeup, plats and ribbons in my hair - up until then you'd only known me as a queer filthy hippy climate change passivist, lost and guilty. And lonely. And helpless. One day I bump into you in the street, you give me some vitamins and a postcard and next thing I know it's been over a year and I know we will not speak to each other again. The vitamins have meanwhile been sleeping in the dark glass jar and becoming heavier every day, as if to tell me you could not take care of me any longer and now the vitamins would take your place if I would only let them.
One other memory makes you even more unreal, belonging more to romantic melodrama films than to actual life: I'm helping you fill out a form and hence discover Lisa isn't your real name. Your real name is something long and in Swedish and I will never be able to remember it.
Wednesday, July 29, 2009
Thursday, July 09, 2009
Granny
The hospital was so far away I never came to visit
and so it was decided without me: these were the last moments
and it would be a lot more convenient to take her directly in the casket
rather than a wheelchair, or the sickbed
besides the casket was transparent so she’d be able to see
it had white silk lining and she’d be so much more comfortable
It was a beautiful summer day, my parents opened the sunroof
and we watched the trees file down and the sun glimmering through the clouds.
Granny was quite chirpy and talked a great deal, so much
I worried she might run out of air inside her glass casket and die before her time.
I wanted to say something; protest, but then
I imagined what would happen if she didn’t die before we got there,
and how abandoned she might feel as we threw soil over her.
So I thought maybe it would be better if she did run out of oxigen
just from chatting with us in the car
It was a long way to the cemetery, so it was decided
that we’d make a short stop to see the Wilsons.
Granny got out of the car too, fit as a whistle, and we all had tea and biscuits
she didn’t look ill at all.
I took my dad aside and told him maybe it wasn’t time yet. He said
‘No, it was just the drive
after all a drive in the car on a day like this
can lift anyone’s spirits’
‘I’d have taken her out every day if I’d known’, I wanted to say.
I wanted to believe it, too
and so it was decided without me: these were the last moments
and it would be a lot more convenient to take her directly in the casket
rather than a wheelchair, or the sickbed
besides the casket was transparent so she’d be able to see
it had white silk lining and she’d be so much more comfortable
It was a beautiful summer day, my parents opened the sunroof
and we watched the trees file down and the sun glimmering through the clouds.
Granny was quite chirpy and talked a great deal, so much
I worried she might run out of air inside her glass casket and die before her time.
I wanted to say something; protest, but then
I imagined what would happen if she didn’t die before we got there,
and how abandoned she might feel as we threw soil over her.
So I thought maybe it would be better if she did run out of oxigen
just from chatting with us in the car
It was a long way to the cemetery, so it was decided
that we’d make a short stop to see the Wilsons.
Granny got out of the car too, fit as a whistle, and we all had tea and biscuits
she didn’t look ill at all.
I took my dad aside and told him maybe it wasn’t time yet. He said
‘No, it was just the drive
after all a drive in the car on a day like this
can lift anyone’s spirits’
‘I’d have taken her out every day if I’d known’, I wanted to say.
I wanted to believe it, too
Wednesday, July 01, 2009
el es dí... No puedo estar más sin ti!
¿Nunca les pasa que tienen días o incluso semanas de lela total? ¿Que no pueden leer ni un párrafo sin perder la concentración, que no pueden pensar en nada concreto sin perder la concentración, que no pueden sentir ni desear nada, mucho menos escribir o hacer algo creativo, y, en suma, pasan el tiempo sin darse cuenta de que están vivos? In a daze.
En momentos así lo único que quiero es usar algún tipo de droga psicodélica, que me ayude a experience something, aunque sea un malviaje, aunque sea a myriad of images sin ningún valor poético, aunque sea un torremolino emocional o un terrible dolor de cabeza al día siguiente, anything. Pero luego ni siquiera tengo la voluntad de preguntar dónde puedo conseguir. Como no tengo amigos que le entren a eso, es difícil. Y como tampoco tengo lana, pos peor. Al final termino por escuchar atentamente una rolas rebajadas del Tostador de Anelo e imaginar que así se siente tomar ácido. No puedo creer que a mis 27 años jamás he cedido a la tentación, si siempre he sabido que lo psicodélico es lo mío. Revisando todos mis discos favoritos, resulta que sus creadores todos eran unos acid heads. Y creo que mi cerebro tiene ciertas mismas tendencias por sí mismo. Si no me he atrevido hasta ahora es porque 1) jamás me he dado ese tiempo; siempre estoy trabajando como esclava hasta para las cosas que no necesitan que uno trabaje como esclava; 2) creo que es más interesante y retador llegar a estados de conciencia alterada por vías más naturales, como la música, los sueños lúcidos, la meditación, etc.; 3) aunque eso es posiblemente sólo parte de mi afán de trabajar como esclava para todo, hasta para loquear tengo que hacerlo de la manera difícil y laboriosa; y 4) en algún recóndito lugar de mi ser, me da mucho miedo lo que pueda sucederme... la mayor parte del tiempo me gusta mucho cómo es mi cerebro al natural, y la parte que no me gusta, que son mis muy depresivas tendencias, pues creo que alterar mis químicos cerebrales can push me over the edge. Si muy apenas puedo lidiar con tomar una cerveza, o 2 cafés con azúcar.
Pero también esta lela total en la que estoy se siente muy nociva. Pensé que estaría chido pedirle a alguien que me mande un juego de Tecnocopias de Larga Sinfonía en D, que alguien sabía a ciencia cierta que era un accurate portrayal de cómo se siente estar en ácido. Pero eso parece casi igual de complicado que actually conseguir un dealer. Dios mío, qué situación más patética.
En momentos así lo único que quiero es usar algún tipo de droga psicodélica, que me ayude a experience something, aunque sea un malviaje, aunque sea a myriad of images sin ningún valor poético, aunque sea un torremolino emocional o un terrible dolor de cabeza al día siguiente, anything. Pero luego ni siquiera tengo la voluntad de preguntar dónde puedo conseguir. Como no tengo amigos que le entren a eso, es difícil. Y como tampoco tengo lana, pos peor. Al final termino por escuchar atentamente una rolas rebajadas del Tostador de Anelo e imaginar que así se siente tomar ácido. No puedo creer que a mis 27 años jamás he cedido a la tentación, si siempre he sabido que lo psicodélico es lo mío. Revisando todos mis discos favoritos, resulta que sus creadores todos eran unos acid heads. Y creo que mi cerebro tiene ciertas mismas tendencias por sí mismo. Si no me he atrevido hasta ahora es porque 1) jamás me he dado ese tiempo; siempre estoy trabajando como esclava hasta para las cosas que no necesitan que uno trabaje como esclava; 2) creo que es más interesante y retador llegar a estados de conciencia alterada por vías más naturales, como la música, los sueños lúcidos, la meditación, etc.; 3) aunque eso es posiblemente sólo parte de mi afán de trabajar como esclava para todo, hasta para loquear tengo que hacerlo de la manera difícil y laboriosa; y 4) en algún recóndito lugar de mi ser, me da mucho miedo lo que pueda sucederme... la mayor parte del tiempo me gusta mucho cómo es mi cerebro al natural, y la parte que no me gusta, que son mis muy depresivas tendencias, pues creo que alterar mis químicos cerebrales can push me over the edge. Si muy apenas puedo lidiar con tomar una cerveza, o 2 cafés con azúcar.
Pero también esta lela total en la que estoy se siente muy nociva. Pensé que estaría chido pedirle a alguien que me mande un juego de Tecnocopias de Larga Sinfonía en D, que alguien sabía a ciencia cierta que era un accurate portrayal de cómo se siente estar en ácido. Pero eso parece casi igual de complicado que actually conseguir un dealer. Dios mío, qué situación más patética.
Sunday, June 28, 2009
Leyendo a Pessoa en un café
se me ocurre (y tampoco por primera vez) que ninguna de las ideas o sentimientos u ocurrencias que he tenido es original. No es que esto sea una tragedia; tampoco tengo ninguna obligación de ser original en estos ámbitos. Lo que sí es que se me olvida, y sigo permitiéndome este injustificado sentimiento general de desconexión, de outsider y de miserable sufridore de la injusticia del mundo. Injustificado porque, si en este momento muchos están sintiendo esto mismo, hay algo muy profundo que me une a mucha gente.
Pero tengo este muy mal hábito de siempre sentirme extranjera. Platicaba con un alumno sobre las diferencias culturales entre España y Escocia. Yo le decía que en España se usa eso de comer juntos en la oficina y salir los fines de semana con los compañeros de trabajo (no que yo lo sepa por experiencia; es que eso decía el estúpido libro de texto del que enseño español), mientras que en Escocia ni siquiera es importante la hora de comida (15 minutos para comerse un sándwich desabrido, o si tienes prisa ni siquiera comes sino que te esperas a la cena (5:30 o 6 pm)). Mucho menos importante es la "convivencia" con los compañeros de trabajo, no se diga el jefe -- eso sería traspasar los límites. Tal vez esté exagerando para que queden bien mis binarios y dualismos, pero ¡ni siquiera encuentro una palabra en inglés para traducir "convivencia" - coexistence, cohabitation, spending time together, getting to know each other?! Total, me decía mi alumno que le parecía muy mal que España fuera así, que hay que siempre mantener lo personal y lo profesional por separado, que si no lo hacemos vienen después los problemas. Yo defendí las costumbres españolas con enjundia, le decía que esos mismos problemas son parte de lo que "nos" caracteriza: la pasión, el lado más humano de las cosas, en fin, reconocer que somos personas y que cuando trabajamos con personas se van a crear vínculos afectivos y por qué no tomar todo el paquete? si no vienen depresiones y sentimientos de desconexión con el mundo. En parte dije todo esto sólo por dar la contra y hacerlo practicar su español, pero en parte ya me andaba convenciendo a mi misma.
Pero hoy me acordé de esos viernes de desayunar tacos en la oficina en Monterrey. Viernes que yo trataba de evitar discretamente, porque me gustan mucho los tacos pero nunca para comer con esa regularidad; son muy poco saludables, aparte nunca me ha gustado desayunar pesado. ¿Cómo rechazar la invitación de mis colegas, pasar del ritual, sin ser descortés y sin ofender a nadie? Y aunque lograra no ofenderlos, ¿no me verían después como la rarita que no se integra? ¿Y no es esto un elemento muy importante en un ambiente laboral? ¿Y no me da esto mucho coraje? Ni siquiera es que esto haya sido un issue para mi, siempre he podido llevarme bien con todo el mundo, sin importar diferencias ideológicas y alimenticias. Pero sí puedo imaginar una situación donde mis preferencias podrían convertirse un issue: ya sea en la oficina, con la familia, con los amigos o donde sea. El "compromiso", el "quedar bien"... siempre me andaba dando de topes con esas cosas cuando vivía en Monterrey. ¿No prefiero, entonces, una sociedad extremadamente individualista, que pone la elección personal por encima de la opinión común y el bien de la mayoría? Lo chistoso es que me he estado dando de topes con este individualismo los últimos dos años.
Pero tengo este muy mal hábito de siempre sentirme extranjera. Platicaba con un alumno sobre las diferencias culturales entre España y Escocia. Yo le decía que en España se usa eso de comer juntos en la oficina y salir los fines de semana con los compañeros de trabajo (no que yo lo sepa por experiencia; es que eso decía el estúpido libro de texto del que enseño español), mientras que en Escocia ni siquiera es importante la hora de comida (15 minutos para comerse un sándwich desabrido, o si tienes prisa ni siquiera comes sino que te esperas a la cena (5:30 o 6 pm)). Mucho menos importante es la "convivencia" con los compañeros de trabajo, no se diga el jefe -- eso sería traspasar los límites. Tal vez esté exagerando para que queden bien mis binarios y dualismos, pero ¡ni siquiera encuentro una palabra en inglés para traducir "convivencia" - coexistence, cohabitation, spending time together, getting to know each other?! Total, me decía mi alumno que le parecía muy mal que España fuera así, que hay que siempre mantener lo personal y lo profesional por separado, que si no lo hacemos vienen después los problemas. Yo defendí las costumbres españolas con enjundia, le decía que esos mismos problemas son parte de lo que "nos" caracteriza: la pasión, el lado más humano de las cosas, en fin, reconocer que somos personas y que cuando trabajamos con personas se van a crear vínculos afectivos y por qué no tomar todo el paquete? si no vienen depresiones y sentimientos de desconexión con el mundo. En parte dije todo esto sólo por dar la contra y hacerlo practicar su español, pero en parte ya me andaba convenciendo a mi misma.
Pero hoy me acordé de esos viernes de desayunar tacos en la oficina en Monterrey. Viernes que yo trataba de evitar discretamente, porque me gustan mucho los tacos pero nunca para comer con esa regularidad; son muy poco saludables, aparte nunca me ha gustado desayunar pesado. ¿Cómo rechazar la invitación de mis colegas, pasar del ritual, sin ser descortés y sin ofender a nadie? Y aunque lograra no ofenderlos, ¿no me verían después como la rarita que no se integra? ¿Y no es esto un elemento muy importante en un ambiente laboral? ¿Y no me da esto mucho coraje? Ni siquiera es que esto haya sido un issue para mi, siempre he podido llevarme bien con todo el mundo, sin importar diferencias ideológicas y alimenticias. Pero sí puedo imaginar una situación donde mis preferencias podrían convertirse un issue: ya sea en la oficina, con la familia, con los amigos o donde sea. El "compromiso", el "quedar bien"... siempre me andaba dando de topes con esas cosas cuando vivía en Monterrey. ¿No prefiero, entonces, una sociedad extremadamente individualista, que pone la elección personal por encima de la opinión común y el bien de la mayoría? Lo chistoso es que me he estado dando de topes con este individualismo los últimos dos años.
Thursday, June 25, 2009
Feliz quinto aniversario, Jennívora!
Querido blog,
hoy es nuestro quinto aniversario.
Has sido mi mejor amante en tiempos de alegría y desespero.
Gracias.
hoy es nuestro quinto aniversario.
Has sido mi mejor amante en tiempos de alegría y desespero.
Gracias.
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