But you couldn't share the pain.

What are the chances de escuchar la de Far Behind dos veces en la radio en el mismo dia? Es una señal. Esa rola me gustaba tanto, y a el tambien. La escuchaba en loop en un cassette viejo grabado y regrabado, hasta que un dia lo borre por error y quedo para la leyenda. Ah, early nineties.

But them someday people look at you for what they call their own
They watch you suffer
yeah they hear you calling home but then some day we could take our
time to brush the leaves aside so you can reach us
but you left me far behind
Now maybe I didn't mean to treat you oh so bad
But I did it anyway
Now maybe Some would say you left with what you had
But you couldn't share the pain.
No, no, no Couldn't share the pain, They watch you suffer
Now maybe I could have made my own mistakes
But I live with what I've known
And then maybe We might share in something great
But won't you look at where we've grown
Won't you look at where we've gone
But then someday comes tomorrow holds
A sense of what I feel for you in my mind
As you trip the final line
And that cold day when you lost control
Shame you left my life so soon you Should have told me
But you left me far behind
Now maybe I didn't mean to treat you oh so bad But I did it anyway
Now maybe Some would say you're left with what you had
But you couldn't share the pain No, no, no

(That I may go unto her, and take her hands, saying: Accept

all happiness from me.
Then I shall turn my face and hear one bird
sing terribly afar in the lost
lands.)
Monterrey está bien. No está mal. Sí, algunas cosas me molestan. Principalmente mis padres. Y los sueldos bajos. Pero fuera de eso, no estaría nada mal quedarme aquí y hacer arte con la gente que quiero y que hace cosas chidas. Me gustaría hacer largas caminatas todos los días, vivir en el barrio antiguo, viajar por México de vez en cuando, ser de los pioneras en el movimiento regio que despertará en algunos años. Pero ello es imposible. It all boils down to money, and that´s the only true truth. Tal vez algún día regrese, y alguien se acuerde de mí.

Desempolvé mis copias de teoria literaria

en un intento por ayudar a Issa con su tarea y fue muy triste porque creo que no la ayudé en nada y fue muy polite para decírmelo. Pero fue interesante encontrar a esa otra yo enterrada en mis archivos. Las copias estaban en perfecto estado y perfectamente organizadas en folders rotulados en su archivero correspondiente. Las copias estaban tan no-arrugadas o manoseadas que pensé que probablemente las compré y las llevé directo al archivero, sin siquiera hojearlas. Pero no, estaban subrayadas y doble subrayadas (lo que significa que leí al menos dos veces) y con apuntes. Yo en verdad era una aplicada, organizada e inteligente estudiante. Me apasionaba mi carrera. Tenía energía e interés. No me parecía repugnante la jerga. Palabras como “historicidad“, “discurso“, “iterabilidad“, “recontextualización“, no me parecían estrepitodamente arrogantes y vacíos de contenido. Fue rarísimo releer algunas cosas. Fue más loco aún que yo supiera quiénes eran esos nombres raros que mencionaban: Rorty, Searle (y qué demonios quería decir con el funcionalismo y los roles...) Creo que Derrida ya no me gusta. Después de un año en filosofía me di cuenta de que no estaba taan loco lo que decía. Aunque, quien sabe si algun día lo entendí bien. Tengo resubrayadas algunas partes interesantes que había olvidado por completo. Como “an oposition that is deconstructed is not destroyed or abandoned but reinscribed“... lo que es sólo el edipo aplicado a la teoría. O “theory may well be condemned to a structural inconsistency“... y la mención de Godell... cuántas veces habré aprendido cosas y olvidádolas en seguida por no saber todo lo que implican?

Ella ya no está. Ya no está en ninguna parte.

Qué triste,

luce todo sin tí... Siempre entro aquí cuando estoy triste, me estoy dando cuenta. Entro como buscando compañía, o buscando compartir algo, o que alguien me entienda un poquito. Cosa que pocas veces siento que pasa. Qué tonterá sentirse tan raro o tan especial como para ser incomprendido. Pero por muy tontas que sean las cosas que siento, por mucho que yo sepa que son tonterías, ahí están. Eso es lo que hay.
Hoy quiero, saborear mi dolor, no pido, compasión ni piedad...

Sé cómo funciona esto.
Y las cosas que predigo van pasando, una por una.

Frida me pone sumamente triste. Una vez, en Sanborns, hojeando algún libro esperando a algún novio, leí una carta a Frida de su doctor que decá: Tú quieres a Diego, él te quiere a tí, él nunca te ha sido fiel y nunca lo será. Pensando en todo esto, qué quieres hacer?
Y el silencio después de esa frase era desgarrador.
Cada vez que vuelvo a ver sus pinturas me ponen más triste y siento que la entiendo más. Ella se pintaba a sí misma, en la forma más descarada y vulgarmente autobiográfica que se puede, pero creo que eso no le quita ni un pedacito de valor. O su valor tal vez radique precisamente en eso. Y me molesta que esta tendencia intimista y particularista sea considerado como "femenino" cuando es sólo otra manera de ser honesto. Tontos los que piensan que no hablan de sí mismos cuando escriben sus epopeyas y pintan sus murales.

Qué contradictorio que el lenguaje tenga la característica de no poderse agotar nunca, que a cada segundo se estén produciendo construcciones lingüísticas nunca escuchadas por ningún oído, y que a la vez, desde el principio de la historia, en realidad todos hayamos estado hablando de lo mismo.